经典搞笑语录100句
1、搞笑语录太经典
(1)、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
(2)、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
(3)、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍。
(4)、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
(5)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
(6)、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
(7)、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
(8)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
(9)、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
(10)、 我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
(11)、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
(12)、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
(13)、只要出于同情心和面子做的事，几乎都会失败。
(14)、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
(15)、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
(16)、娜美：不是叫你们不要这样“啊啊哎哎”的叫了吗？
(17)、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
(18)、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(19)、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
(20)、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
2、精辟搞笑语录
(1)、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
(2)、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
(3)、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
(4)、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
(5)、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
(6)、 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
(7)、34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
(8)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
(9)、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。
(10)、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
(11)、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
(12)、向往的生活又要开始了，怎么办，看完又想回家种种田，过田园生活去了
(13)、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
(14)、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
(15)、不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！
(16)、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
(17)、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！
(18)、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
(19)、小姐告诉你，姐夫是姐的私人财产，就算是遗产也没你的份。
(20)、句句有才又精辟的搞笑说说，诙谐幽默，治愈你的不开心
3、21句经典搞笑语录,太经典了!
(1)、5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
(2)、 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
(3)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
(4)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
(5)、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
(6)、我把你们的故事收入我的音筒，放在生活之上，我的记忆之下。
(7)、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
(8)、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
(9)、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
(10)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
(11)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
(12)、 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
(13)、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
(14)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
(15)、特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
(16)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
(17)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
(18)、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
(19)、等我有钱了，移动发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。
(20)、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
4、经典搞笑语录100句简短
(1)、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
(2)、好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
(3)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
(4)、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
(5)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
(6)、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
(7)、28:女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
(8)、3一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。
(9)、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
(10)、在日常学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到语录吧，语录具有观点鲜明，思想内容深刻的特点。究竟什么样的语录才是优秀经典的语录呢？下面是我帮大家整理的2022经典语录搞笑(精选100句)，仅供参考，希望能够帮助到大家。
(11)、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
(12)、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(13)、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
(14)、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”
(15)、每一枝玫瑰都有刺正如每个人的性格里都有你不能容忍的部分。
(16)、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
(17)、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
(18)、天天都说早起的鸟儿有虫吃，所以我决定今后起得晚些。
(19)、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
(20)、1(女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。)
5、搞笑的经典语录
(1)、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
(2)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
(3)、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
(4)、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
(5)、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
(6)、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
(7)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
(8)、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
(9)、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
(10)、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
(11)、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。
(12)、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
(13)、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
(14)、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
(15)、14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。
(16)、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
(17)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
(18)、“我的奶奶是一个鹤发童颜的老人，她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星，晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上。有一个这样的奶奶真幸福。”写完后，心里不由得诅咒，该死的，又不让我出去找小朋友玩……
(19)、6:拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
(20)、14要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；要少走人生弯路，就必须三思而行。
(1)、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
(2)、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
(3)、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被＊＊了！
(4)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
(5)、我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友!
(6)、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
(7)、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
(8)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
(9)、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
(10)、 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
(11)、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
(12)、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
(13)、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
(14)、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
(15)、 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
(16)、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
(17)、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
(18)、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
(19)、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
(20)、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
(1)、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
(2)、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
(3)、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
(4)、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
(5)、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
(6)、适合跨年夜发的非常幽默非常皮的句子，一定有你喜欢的！
(7)、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
(8)、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
(9)、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!
(10)、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
(11)、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。
(12)、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
(13)、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
(14)、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
(15)、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。下面是我为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢!
(16)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(17)、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
(18)、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
(19)、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
(20)、祝你和英雄联盟祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
(1)、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。