一个笑话10字
1、讲一些笑话
(1)、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
(2)、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
(3)、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
(4)、校长从上海邮寄过好多好东西，大杵子都扔在了院子里：城里人有啥了不起的！
(5)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
(6)、悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
(7)、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
(8)、老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
(9)、第二天早晨，自己被尿憋醒，慌忙跑去洗手间，因为动静大，把她也吵醒了，她就看了一眼洗手间里的我，大概发现问题了，我出来后，发现她神情很不自然，还有点脸红。
(10)、曾经我上班时，有个同事骂我(那是我也年轻，还没结婚)，这个同事在厂里属于一霸，家里有点钱，老爹以前是厂里老领导，把媳妇都打离婚了，抽烟喝酒赌博啥都沾，找父母要钱要是不给，直接砸电视摔冰箱。天天不上班，考勤连人事科长都不敢给划。后来在我不知道的情况下硬是塞到我们班里了。不过来就来吧，领导安排的，都是拿国家工资，咱也没那么高尚。
(11)、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
(12)、那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!"
(13)、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
(14)、教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚 ，再迈出右脚 ，就可以走路了。
(15)、忘了一个细节：大杵子的儿子，高烧烧成了脑炎，有点智力不好。据说也是当年我们连队下大雨，教室里感冒了3个，大杵子背着两个小的，奔赴邻村。
(16)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
(17)、初中喜欢同班一女生，那天就我们俩在教室扫地，把那女生拉到一个角落准备表白。结果那女生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”心事被说中了，不过为了面子，我一时脑冲血，暴打了她一顿：“早看你不爽了！”
(18)、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
(19)、老妈对我说：闺女，你都25了得有个淑女的样子，你穿鞋不提鞋很不雅观，照这个样子嫁出去难呀！我说：妈，你还说，这不都怪你，每次我减肥你都说身体自然生长，减肥伤身。你看我现在胖的弯腰蹲下提鞋都费劲了。再这样下去我就真的嫁不出去了。
(20)、看到这个，我的心砰砰跳，想忍住不看，又想看，很矛盾，也不敢告诉她。
2、找一个笑话大全爆笑
(1)、有一年去某地出差和一个女同事一起，因为赶上旅游旺季，找了好几家酒店都没有房间了，两个人也都走累了，在另外一家酒店说还有一间标间的情况下，两个人商量了一下，办了手续就入住了。
(2)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
(3)、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
(4)、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
(5)、后来，我们学校谁要是有个小感冒，她就拿着点滴和针头直接给我们打。
(6)、警察对大哥吼道：whatisyourname(你叫什么名字？)？
(7)、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
(8)、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
(9)、如果关系真心不错，属于互相恶搞那就是哈哈一笑的事。但是玩笑得分场合，场合不合适也不行，对于朋友间的不分场合，上去两脚也不会留下多大的仇，一顿酒就能圆回来。但有些人，有些事例外。
(10)、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
(11)、一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。"(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说："咸菜请香肠浆瓜。"(现在请乡长讲话。)乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。"(同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)
(12)、大杵子老师是非常直接的那种人，干净利落，性格暴躁。
(13)、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
(14)、富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说“听了这么多，你感动么?”
(15)、给媒婆1000块钱，她给我介绍了一个漂亮的女孩。在西餐厅见面后，我说：以前我家里穷，但是我觉得很幸福，放学后我老爸都会骑电动车载我！女孩忍不住问：那现在呢？我：现在父亲把他电动车送给了我，然后他去买了辆新的！
(16)、“胡了”班长姓陈，我们去的时候就已经在部队当了四年兵了，他经常给我们说他就是个大老粗，小时候由于家里穷，小学没毕业就缀学了，父亲年轻的时候在大集体开山造地时腿受了伤，由于当时医疗条件的限制最后落下了残疾，干不了重活，胡子班长从小就挑起了家里的重担，和母亲，妹妹操劳着家里的几亩溥地，那年县武装部和征兵办的人到他们乡上招兵时，村上考虑他是家里的顶梁柱，不让其参军，最后在胡子的软磨下，征兵的人总算收下了他。
(17)、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
(18)、苦者对禅师说：“禅师，有些东西我放不下。”
(19)、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。
(20)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的
3、一个笑话10字左右
(1)、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
(2)、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
(3)、很久很久以前有一栋很旧很旧的房子听说里面有人死过
(4)、二流子打工回来，听说，学校来了新老师和校长，校长还是外地人，唯唯诺诺，老实巴交的。
(5)、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
(6)、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！
(7)、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
(8)、朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?
(9)、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
(10)、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
(11)、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”
(12)、有一次，同事出办公室去办点事，当时正好有人在和他说话。就随手背着身子去关门，没想到这时一个女同事正要出来。他一步小心，手就在人家的胸上抓了下。感觉不对的他，赶紧扭头一看，吓得脸都红了。那个女同事，瞅了他一眼，愤愤的离开了。下班后，和我分享这事，还说这是第一次，感觉软软的，好有感觉。
(13)、警察转头对二弟说：whatisyourname(你叫什么名字？)？
(14)、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”
(15)、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
(16)、长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。
(17)、大杵子老师直接脱下鞋子，追着那个男的满街跑，然后一顿捶：麻辣个巴子的！让你看看什么是农村人……
(18)、希望大家都对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
(19)、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
(20)、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
4、经典笑话大全爆笑100条
(1)、我出生在北大荒，黑龙江密山市某个农场的连队。
(2)、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
(3)、教练说："一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。"(一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)
(4)、楼主同一小区有个男子，是个公务员。一次无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离了。在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。后来，却因为前妻一句话，他绝望了！孩子又不是你的，你凑什么热闹。
(5)、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
(6)、当然了，现在法制社会，怂人太多，占便宜没够，吃点亏就报警。能不动手别动手，真要动手，本着能打服他赔偿能控制在承受范围内最好。花点钱降服一个畜类也算值了，至少，谁在想在你面前做人，他也得掂量掂量。
(7)、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！
(8)、校长文化人，单薄，带个啤酒瓶子底眼镜，磨磨唧唧。两口子一打眼，就不是一路人。
(9)、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
(10)、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
(11)、大杵子也没打过针啊！怕给孩子打坏了，她就拿着自己的手练习了一天。
(12)、初中，我曾经回去过一次，学校教室早已破破烂烂。
(13)、这里解释一下，校长有两个儿子，一个是从上海带来的大儿子，一个是和大杵子老师生的小儿子。
(14)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
(15)、我们赶紧报告校长，校长出门呵斥，人家就当没听见。
(16)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
(17)、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。
(18)、第二是成人类的笑话书这样的书就很多了，大部分就是关于社会和我们自己的生活，还有就是我们在生活中发生的一些事情，还有些就是断章取义的的成分在里面，比如一些别字，别音，还有一些有趣的方言等等，就看你喜不喜欢了，而且这些都是有点根据的。
(19)、看见老公进了一家KTV，我很生气，居然骗我说加班...我毫不犹豫的冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房，看见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上...于是我淡定的问道：“这屋需要啤酒吗？”
(20)、长大了，我才听说，当年校长临走时，要把所有的工分都留给大杵子，大杵子一分没要，全部给了村里。
5、一个笑话10字
(1)、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
(2)、村里人都管她叫大杵子。我们也叫大杵子老师。
(3)、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
(4)、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
(5)、前天做公交车，后排有个男生说:“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想:靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说:“我觉得仙人掌好养。”
(6)、那个人说 ：“好，那我来考问你几个问题。”
(7)、我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧······
(8)、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......
(9)、鱿鱼求他 ：“你放了我，别把我烤来吃啊。”
(10)、历史老师上课讲到拿破仑，看到台下打瞌睡的学生，老师感慨的说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？”
(11)、不是偷，是明着抢，谁也不敢阻拦。上任老师和村长都拿他没办法。二流子经常动刀子，曾经把以前老师划伤过。
(12)、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
(13)、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
(14)、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
(15)、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
(16)、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，
(17)、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
(18)、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
(19)、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
(20)、有一次，下大雨，给我们班一个小女生浇感冒了，高烧不退，趴在桌子上迷糊，大杵子老师吓坏了，背着她跑了几十里，到邻村打针。
(1)、2：老伴是天，老伴是地了，老伴是最好的知己！
(2)、丈母娘家的保姆请假了，然后今天晚上正好有客人来家里吃饭。没办法，我只好亲自穿上围裙下厨做饭。 烧鹅烤鸭炖鸡，忙忙活活整了一大桌子丰盛的菜肴。想着一会儿陪客人喝点小酒，再夸奖一下我这八级厨师手艺，心里美滋滋滴。没一会儿客人来了，老丈人和丈母娘去招呼客人，我一个人在厨房忙活。等我端菜去餐厅的时候，有个客人说：“咦，你家里什么时候换保姆了？”就因为这句话，老丈人就一直没让我上桌吃饭！
(3)、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
(4)、一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。
(5)、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
(6)、困扰他的是，每晚做梦都一定会做那种很吓人很吓人的噩梦。多次求医无果后，有一天他终于鼓起勇气来到了一个偏僻的小山村求助一位在当地颇有名气的阴阳先生。阴阳先生听完他的情况后，随即开始做法，一段时间后他被告知说:我虽然不能根治你的病状，但你也不必再为此担心了。说罢便送他出门闭门谢客了。
(7)、他有脾气性格我也有脾气性格，二话不说，当天就给他划旷工，连着三天(旷工超过规定日期就能被辞退的)。第四天找我来了，我正和别的同事说事呢，好几个人在场，上来就骂。几个同事也不敢插话，都拖家带口的，谁愿意招惹这个混人。
(8)、最狠的一点，她吃药从来不喝水，不管多大的药片，一律干噎。
(9)、然后，大杵子老师啪啪啪，连续抽了自己10个大嘴巴：我向这位同学道歉！
(10)、悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真站在对方的角度和立场看问题。
(11)、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
(12)、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
(13)、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
(14)、老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”
(15)、上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜，美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？”老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。”美女当时就懵圈了。
(16)、服务员说 ：" 一个大人要 50 元，1 米 2 以下的小孩都免费，不要钱。"
(17)、大杵子每天早晨天不亮，就到学校给我们生炉子。
(18)、有一天，他终于鼓起勇气问他妈妈 : “妈妈，我的头真的很像砖头吗？”
(19)、如果，入选感动人物，那个年代很多不知名的乡村教师，应该入列。
(20)、学校一共两个老师，一个是校长，兼任我们的教学老师，数学，语文，自然，思想品德。
(1)、大杵子老师一手系着腰带，一手弯腰捡起来个好像是木棍。
(2)、父子二人看到一辆豪华进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
(3)、同样是小学三年级的学生，他们将来志愿同是当小丑。有的人斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”有的人则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
(4)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(5)、向大杵子老师致敬，很内疚，连你的名字我都不知道。
(6)、过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
(7)、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
(8)、漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"睡觉"多少钱？
(9)、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
(10)、地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"