搞笑视频大全笑死人
1、搞笑视视频大全爆笑
(1)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
(2)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
(3)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
(4)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(5)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
(6)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
(7)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
(8)、《荒川爆笑团》，有点冷那种，好喜欢女主，还有星星头弹吉他超棒的。
(9)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
(10)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(11)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
(12)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
(13)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
(14)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
(15)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
(16)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
(17)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(18)、丈夫和妻子的肺部切片？这么翻译真的有老外点么~~~~~
(19)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
(20)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
2、搞笑视频笑死人合集
(1)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
(2)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
(3)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
(4)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
(5)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
(6)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
(7)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
(8)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(9)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
(10)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
(11)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
(12)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
(13)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
(14)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
(15)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(16)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
(17)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
(18)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
(19)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
(20)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
3、100个搞笑视频笑到肚子疼
(1)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
(2)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
(3)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
(4)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
(5)、《月刊少女野崎君》全程都是千代好可爱啊！野崎君怎么这么呆，老夫的少女心呀。还有《男高日常》 ，决定让你笑得胃疼。
(6)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(7)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
(8)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
(9)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(10)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
(11)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
(12)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
(13)、炒拔烂子——Fries pulls out the rotten child
(14)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
(15)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
(16)、今日菜单是“四喜”烤丈夫。不知道厨师烤的时候是何感想…
(17)、小草微微笑，请您旁边绕——A smile , you next to the grass around the
(18)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
(19)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
(20)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
4、搞笑视频大全笑死人
(1)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
(2)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
(3)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
(4)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
(5)、上高中时，我非常讨厌班里的班花，因为她总是隔三差五向我借东西，只要不是笨蛋，都看的出来是她故意的。这天晚自习，她又向我借作业纸。我终于鼓起勇气，瞪着她说：“其实，你的意思我明白！”班花听了瞬间脸红了，弱弱的说：“啊，你都知道了啊？”我：“你不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，不要再烦我了！”
(6)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
(7)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
(8)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
(9)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(10)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
(11)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
(12)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
(13)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
(14)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(15)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
(16)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
(17)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(18)、喜欢曾良君芭蕉桑还有名侦探兔美酱系列(/ω＼)曾良君帅气的脸！兔美酱凌厉的眼神。
(19)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
(20)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
5、搞笑视频大全 爆笑15秒 看一遍笑一遍
(1)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
(2)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
(3)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
(4)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
(5)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
(6)、好的，我们这就练习一下优雅并且镇定自若滑倒的姿势~
(7)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
(8)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
(9)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
(10)、虽然这些题材看起来很老，但如果你描写仔细，一样是篇佳作。
(11)、小心滑倒——Slip and fall down carefully
(12)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
(13)、哥们是个长达三十年的老烟鬼，一天必须要抽上个十包中华烟，用完四个打火机，不然的话浑身不得劲。哥们的老婆特别担心老公的健康，每天都苦口婆心地告诉哥们抽烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的，希望他能戒烟。哥们听后，独自一人想了好多天，觉得这样下去也不是个事！最后狠了狠心和他老婆去民政局办理了离婚手续。
(14)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(15)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
(16)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
(17)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(18)、夫妻肺片——Husband and wife lung slice
(19)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(20)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(1)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
(2)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
(3)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
(4)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
(5)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(6)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(7)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(8)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
(9)、台就等于台湾吗？这一定是一位十分爱国的兄弟干出来的！
(10)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
(11)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
(12)、这里纠正大家一个观点，就是不写以前写过的题材。关于题材，如果实在是想不到要写什么，你可以就写那几个老题材，例如，“送伞”，“考试失败，父母(同学)鼓励我”的题材。
(13)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
(14)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(15)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
(16)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
(17)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
(18)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
(19)、四喜烤夫(麸)——Sixi roasted husband
(20)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
(1)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
(2)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
(3)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
(4)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”