微信搞笑个性签名
1、微信搞笑个性签名笑死人
(1)、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
(2)、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
(3)、听说你很有名，拍了好多电影，就是现在扫黄不让播
(4)、 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
(5)、看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
(6)、41:看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
(7)、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……
(8)、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
(9)、小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭。
(10)、我不对你解释是因为我不想让你觉得我是在掩饰不是有这么一句话么解释就是掩饰
(11)、绿豆先生很伤心因为暑假女士和西瓜先生走了。
(12)、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
(13)、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。
(14)、有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸。
(15)、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
(16)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
(17)、(在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头)
(18)、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
(19)、人生新+点，上班勤奋点，下班轻松点，对家珍爱点，凡事看开点，朋友多交点，做人厚道点，吃得科学点，玩得高雅点，名利淡泊点，处事宽容点。
(20)、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
2、微信搞笑个性签名古诗
(1)、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。
(2)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(3)、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
(4)、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里！
(5)、(看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。)
(6)、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
(7)、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
(8)、(谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。)
(9)、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
(10)、很久后我想起来，那是许弋留在我记忆中的最后一个印象，我的白衣少年，我的纯美初恋，我的青春时代，就这样一起定格，然后斑驳，脱落，原谅，遗忘。
(11)、上课总爱低头，老师问你这是干嘛？我说：低头思故乡
(12)、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
(13)、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。
(14)、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
(15)、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗！？你他妈双身的？
(16)、(我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。)
(17)、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
(18)、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
(19)、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
(20)、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙
3、微信搞笑个性签名简短
(1)、 考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击
(2)、 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
(3)、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！
(4)、27:感情如果需要委屈求全那还是丢掉的好。
(5)、宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙
(6)、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
(7)、关于命是天注定的句子 一切都是命中注定句子
(8)、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
(9)、(人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖、搞笑微信签名)
(10)、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
(11)、 爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。
(12)、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！
(13)、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
(14)、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
(15)、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
(16)、干得好，静水流深。沉闷这事，如果干的好，叫深。
(17)、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
(18)、天上无雨地下旱，以茶代酒算不算，这样猛喝老天怨。
(19)、即使珎眼泪多昂贵在珴心里也只是﹄文ド值的废水。
(20)、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
4、微信搞笑个性签名,有哪些
(1)、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
(2)、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
(3)、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了
(4)、 努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
(5)、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
(6)、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
(7)、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装逼！
(8)、(又到了一个女人用丝袜征服男人的季节了~)
(9)、有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。
(10)、 有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
(11)、对不起，我有我的男一号，不愿做你的女二号。谢谢！
(12)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
(13)、从小没有良好的家庭素养你就是一代表作啊！你看我是个垃圾？你是什么？垃圾都不如？我自恃清高，你呢？你算什么？算也是牲口？
(14)、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
(15)、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
(16)、我说这里怎么乌烟瘴气呢？原来是你这个二逼放的呀！
(17)、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
(18)、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱不够才有空去报怨。
(19)、 军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。
(20)、(你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。)
5、微信搞笑个性签名霸气简短
(1)、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
(2)、《无间道》片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”
(3)、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当
(4)、人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了
(5)、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
(6)、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
(7)、有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸。
(8)、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
(9)、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
(10)、38:黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
(11)、哥寂寞是因为姐不在，姐寂寞是因为哥不行。
(12)、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
(13)、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
(14)、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(15)、护士见病人在病床上喝酒，就和他说小心肝，结果他回答说小宝贝。
(16)、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
(17)、 我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OHMYGOD!原来大家都是PIG)
(18)、问傻逼何在，蓦然回首，他就在我眼前咫尺处。
(19)、 其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。
(20)、我最不爱过的节日就是劳动节，因为我TM天天都在劳动
(1)、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
(2)、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？
(3)、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
(4)、 风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
(5)、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
(6)、(谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。)
(7)、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
(8)、(少给我脸色看，当自己是调色盘阿、微信搞笑个性签名)
(9)、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！
(10)、 是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
(11)、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
(12)、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇三)许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
(13)、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
(14)、当你愿意谈论你的伤疤时，它们就会为你愈合。
(15)、21:我不是天下无敌，只是切以你的名义的事我都能所向披靡。
(16)、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
(17)、 军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成屌丝。
(18)、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！
(19)、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去
(20)、 有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
(1)、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
(2)、(世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。)
(3)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
(4)、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
(5)、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
(6)、(有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。)
(7)、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
(8)、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。
(9)、篮球场上哪句话最能击垮对手？你这鞋是假的。梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
(10)、 教官：你!给我过来!对，就你!别用这种无辜的眼神看我，没用!突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我?!
(11)、我还躺在床上~~~从我哥房间传出蜡笔小新的动画声音。他都25了啊!
(12)、兄弟一二三四花钱不分你和我。兄弟个十百千万，男人花钱不怕散。
(13)、我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。
(14)、你说...你喜欢我?其实，其实，我也很喜欢我。
(15)、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教!
(16)、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
(17)、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
(18)、当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
(19)、阳光洒在脸上，零零碎碎，就像心里没有你，千疮百孔。