雷人语录搞笑语句
1、雷人语录搞笑语句摘抄
(1)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。2020雷人经典语录20xx雷人经典语录
(2)、逗女生的搞笑幽默语录，撩妹幽默风趣的句子大全
(3)、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
(4)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
(5)、(真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。)
(6)、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑...
(7)、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
(8)、38我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(9)、(毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。)
(10)、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
(11)、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
(12)、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
(13)、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
(14)、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖头，于是便有了长城！
(15)、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说
(16)、20岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
(17)、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
(18)、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了...
(19)、学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼得！
(20)、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
2、雷人语录搞笑幽默
(1)、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
(2)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(3)、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！！霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？世界顿时安静了
(4)、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
(5)、22你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
(6)、33我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
(7)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
(8)、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
(9)、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
(10)、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
(11)、我想单身过一辈子自由自在一辈子还有我真的很讨厌异地恋我不要再做那个假大度假懂事的女人我就要做一个无理取闹不可理喻的女人
(12)、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
(13)、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
(14)、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
(15)、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！
(16)、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
(17)、女儿是爸爸前世的情人，女人过了25岁大概就要嫁人了，无理取闹的年龄过了，别让爱我们的人难过，长大了，不能总做父母的小棉袄，你要成为他们的防弹衣，要更多的理解、关心陪伴。人生只要两次幸运便好，一是遇到爱的人携手走到底，二是我已长大，父母还未老，我有能力报答。
(18)、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
(19)、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
(20)、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
3、雷人段子语录
(1)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
(2)、(有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~)
(3)、71你老是揪耳朵揪耳朵，有本事揪头发。(注：郭冬临是秃头)
(4)、(旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离)
(5)、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
(6)、22即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
(7)、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
(8)、如果别人对我那样时，我不应该也那样去对待她。如果我也那样，那我不失去了原本的自我，不管怎样，我依旧是我。
(9)、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
(10)、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
(11)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
(12)、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
(13)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
(14)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(15)、从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
(16)、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
(17)、花前月下，不如花钱日下。雷人另类搞笑语录跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
(18)、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
(19)、2世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
(20)、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
4、雷人经典搞笑语录大全
(1)、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
(2)、45叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
(3)、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
(4)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
(5)、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
(6)、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已-
(7)、3分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
(8)、(我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。)
(9)、爱情是一个人对另一个人习惯的认同，爱到最高境界就是认同了他的习惯，一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱；一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱；一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱。
(10)、(是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。)
(11)、我有一朋友一直单身，身高有一米在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？
(12)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
(13)、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？
(14)、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
(15)、主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，你要珍惜，因为没有谁会吃饱了撑到跟一个自己不关心的人墨迹。
(16)、53真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(17)、在第一次选择坚强的时候，一定要想清楚：你是否做好了承受一切的准备。因为一旦你选择了坚强，即使只是假装的，你也必须一直坚持下去。因为你曾经的坚强会让人以为即使再大的苦，你也撑得住。
(18)、4同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊。
(19)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
(20)、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
5、经典雷人短句
(1)、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。
(2)、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了！
(3)、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
(4)、38人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
(5)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
(6)、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！……她竟无言以对。
(7)、10人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
(8)、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的...
(9)、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
(10)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(11)、我也想做个小女人，可以有个让我依赖的人，我也想要有个让我撒娇无理取闹的人，我也想要有人打心眼里宠着我，把我捧在手心，我也想逛街有人帮忙提着买完的东西，我也想家里东西坏掉了有人帮我修，不需要我自己动手，我也想生活的琐事有人替我打理好，我只需要安安静静陪在他身边就好，我也想像其他女人一样，拥有着一个爱自己的男人，他不用多么富有帅气，只要真心待我就好，我也想，因为我也是女人
(12)、32诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
(13)、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了-
(14)、不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
(15)、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。
(16)、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。
(17)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(18)、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
(19)、4对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
(20)、55我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
(1)、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
(2)、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
(3)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
(4)、(我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。)
(5)、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
(6)、当你等待他回复的时候，他全然不知，当你生气的时候，他全然不知，当你难过的时候他也全然不知道，他以为你说睡觉了就真的是困了，因为他看不见，所以你也不愿说，说了觉得矫情，在爱情里没有一个女人希望自己是善解人意的，如果是那样，是因为那个男人没法让她肆无忌惮的无理取闹！
(7)、49哥们儿，瞧你这IQ是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧？
(8)、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
(9)、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
(10)、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
(11)、(在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。)
(12)、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
(13)、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
(14)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
(15)、3高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。
(16)、21我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
(17)、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
(18)、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
(19)、33我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱