幽默小笑话大全
1、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生
(1)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
(2)、15)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
(3)、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
(4)、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
(5)、有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。
(6)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
(7)、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
(8)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
(9)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
(10)、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
(11)、儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈!”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”
(12)、6)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”
(13)、民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
(14)、11)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
(15)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
(16)、女儿照说bye—bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
(17)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(18)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
(19)、如果我死了，我会在墓碑上刻上这句墓志铭：感谢国家替我解决了住房问题！环境不错，就差没装宽带了！
(20)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
2、幽默小笑话大全段子
(1)、16：whythechickencrossthestreet
(2)、“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”
(3)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
(4)、7)刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
(5)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
(6)、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
(7)、在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！但是毛毛不听话。
(8)、幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”
(9)、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
(10)、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
(11)、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
(12)、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……
(13)、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
(14)、3)一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
(15)、父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。
(16)、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
(17)、“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
(18)、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
(19)、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
(20)、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
3、幽默小笑话大全爆笑
(1)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
(2)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
(3)、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
(4)、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
(5)、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
(6)、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。
(7)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
(8)、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
(9)、妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
(10)、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
(11)、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
(12)、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
(13)、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
(14)、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
(15)、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！”这说明，我已经全学会了。
(16)、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
(17)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
(18)、这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
(19)、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错！”
(20)、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
4、幽默笑话大全爆笑
(1)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
(2)、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
(3)、12)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
(4)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
(5)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
(6)、在同学那看到的：刚才遇见一大娘要沿街烧纸，巡查人员上前阻止，大娘说，我也不想烧，死老头子管我要啊。随后拿出手机，对着手机说，有人不让我给你烧，我拍个照给你发过去啊。然后对着巡查人员咔嚓一声经典幽默笑话精选三撒B
(7)、8)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
(8)、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
(9)、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
(10)、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。
(11)、到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”
(12)、睡不着就给我打电话吧，难过了喊我一起出去陪你疯吧，伤心了找我诉苦吧，害怕了没事我在呢，被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。
(13)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(14)、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
(15)、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！
(16)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
(17)、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
(18)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
(19)、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”
(20)、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
5、幽默小笑话大全短句
(1)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
(2)、学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；
(3)、我：“……………………”经典幽默笑话精选二特价商品，不退不换
(4)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
(5)、爸爸回答：“因为我比你高呀！”弟弟点点头表示明白。
(6)、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。
(7)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
(8)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
(9)、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
(10)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
(11)、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
(12)、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
(13)、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
(14)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(15)、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”
(16)、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗？"
(17)、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
(18)、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
(19)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
(20)、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！