简短幽默
1、简短幽默笑话故事
(1)、没有谁瞧不起谁，因为根本没有人瞧你，大家都挺忙的。
(2)、晨雾像挂在空中的千万条待染的白纱，缓缓地摆动着，在朝阳下变幻奇异的色彩。
(3)、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!
(4)、今年过年车站又要挤满人，高速又要堵车出事故。年年这样，真够悲催。
(5)、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
(6)、 一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。
(7)、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
(8)、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
(9)、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
(10)、真的是太烦了，我连凡尔赛文学是什么我都不知，白白在法国留学这么多年了。
(11)、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
(12)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
(13)、9)屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
(14)、浓浓的雾扯起它宽大的白袍子把一座座大山全给罩了起来。
(15)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
(16)、11)旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
(17)、8)傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
(18)、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐。
(19)、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
(20)、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
2、简短幽默放假说说
(1)、1)人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
(2)、22)钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。
(3)、每次路堵车，我都很沉着，着急也没用，不如听听歌
(4)、4)你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊!
(5)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(6)、请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。
(7)、6)别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。
(8)、12)每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
(9)、小生不才，没能杀了姑娘的意中人，取而代之。
(10)、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
(11)、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
(12)、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?
(13)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
(14)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
(15)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(16)、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
(17)、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
(18)、4)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
(19)、13)我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
(20)、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
3、简短幽默的导游欢送词
(1)、我喜欢这样在生活与文化深深的肌理里感受思考和工作。
(2)、“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我!”
(3)、过往没法重来，人生无法复刻，我们只能往前走。
(4)、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
(5)、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
(6)、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
(7)、室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
(8)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
(9)、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
(10)、9)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
(11)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
(12)、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
(13)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
(14)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”
(15)、27)至尊宝：曾经，有一个痴呆的匪从我的准心经过我却没有开枪，直到追丢了才后悔莫及，如果老天给我再来一次的机会的话，我会瞄着他说：去死吧!
(16)、 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
(17)、上桥难，下桥难，高架堵得严。下桥难，上桥难，漫步在车中间。
(18)、 过去的新女性走出厨房；现代的新女性根本不进去。
(19)、13)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
(20)、如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂!---歌德
4、简短幽默的早安问候语
(1)、1)大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
(2)、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
(3)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
(4)、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
(5)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
(6)、这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧
(7)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
(8)、 在东北，“犊子”是一个神奇的东西，可以滚、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可以装、还可以跟王八配一起！哈哈哈
(9)、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
(10)、就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。
(11)、即使是一颗小小的别针，也有属于自己独特的光亮。
(12)、10)不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
(13)、 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
(14)、10)经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
(15)、凡尔赛是什么意思?凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊。
(16)、15)众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(17)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
(18)、12)漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
(19)、7)人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
(20)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
5、简短幽默笑话
(1)、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
(2)、3)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
(3)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
(4)、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
(5)、2)远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
(6)、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
(7)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
(8)、9)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
(9)、别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。
(10)、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
(11)、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。
(12)、 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
(13)、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
(14)、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”