幽默签名经典句子大全
1、幽默的签名简短
(1)、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
(2)、11)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
(3)、翻了一下表弟作文本，爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。
(4)、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
(5)、吗？其实，你喜欢做的事，都是悄悄做的。真的没有必要一再强调实现它们有多么困难。
(6)、我比较喜欢看火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
(7)、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
(8)、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
(9)、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
(10)、 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。
(11)、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
(12)、7)这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
(13)、23)同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
(14)、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
(15)、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
(16)、“也想跟你去屋顶坐坐顺便把你推下去在你滑到屋檐的时候拉住你问你爱不爱我你说爱我就不松手”
(17)、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(18)、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
(19)、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
(20)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
2、幽默风趣签名
(1)、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
(2)、负能量爆棚，这种天天处理打架斗殴的日子什么时候才是个头！但愿明天能顺利解决。
(3)、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
(4)、“两方的关系还是需要很多的不放弃和厚脸皮.”
(5)、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
(6)、8)瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
(7)、5)同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。
(8)、20)寒酸与富有相伴，才是简朴;无知与成功相随，才是专注。
(9)、5)世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
(10)、恋爱就要找互补的，比如我喜欢花钱，他喜欢挣钱。
(11)、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
(12)、永远不要向任何人解释你自己。因为喜欢你的人不需要，而不喜欢你的人不会相信。
(13)、今日接单，奶茶代喝，火锅代吃，别的暂时不想吃，不接。
(14)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
(15)、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
(16)、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
(17)、总有一天，你会不需要轰轰烈烈的爱情，你想要的只是一个不会离开你的人
(18)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
(19)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
(20)、13)左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
3、幽默签名经典句子大全图片
(1)、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
(2)、吗？当每个人都把我当回事时，我怎么也不能把自己当回事。没有人把我当回事的时候，我只好自己看得起自己。这很平静，这很平静。
(3)、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
(4)、29)别和我谈理想，戒了!个性签名搞笑句子搞笑幽默签名句子个性签名搞笑句子(经典篇)
(5)、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
(6)、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
(7)、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
(8)、9)世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
(9)、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。
(10)、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
(11)、21)你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
(12)、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！
(13)、地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
(14)、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。
(15)、生活如果不宠你，更要自己善待自己。这一生，风雨兼程，就是为了遇见最好的自己，如此而已。
(16)、15)又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
(17)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了
(18)、20)物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。
(19)、33)碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
(20)、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
4、幽默的签名说说
(1)、15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
(2)、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
(3)、8)我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
(4)、别急,等你成功了再回头扇那些人巴掌也不迟.
(5)、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
(6)、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
(7)、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
(8)、28)碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
(9)、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?
(10)、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
(11)、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
(12)、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
(13)、如果爱情是一道证明题，那我的数学也太差劲了。
(14)、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
(15)、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
(16)、8)机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
(17)、9)我现在是小可爱长大以后就是大可爱老了就是老可爱死了就是可爱死了
(18)、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
(19)、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
(20)、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。
5、幽默签名短句
(1)、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
(2)、1)电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
(3)、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
(4)、.没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。
(5)、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”
(6)、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
(7)、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完
(8)、20)我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
(9)、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
(10)、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
(11)、2)生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
(12)、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
(13)、5)不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~
(14)、2)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
(15)、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
(16)、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
(17)、5)骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
(18)、最美好的不是未来，是今天。阳光这么好，何必自寻烦恼。
(19)、最遗憾是没有儿女双全，缺一个可爱的小棉袄，没有体会过女儿承欢襟下的感觉。
(20)、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，
(1)、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
(2)、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
(3)、5)朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!
(4)、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
(5)、这个世界真不公平，第一眼喜欢那就是喜欢，第一眼不喜欢，看一百只眼睛也不喜欢。但有些人要试着去爱才能知道是否可以爱，而有些人要试着不去爱才能知道是否可以不爱。
(6)、11)巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
(7)、3)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(8)、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
(9)、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
(10)、1)我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
(11)、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
(12)、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
(13)、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
(14)、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
(15)、18)人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
(16)、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
(17)、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！
(18)、人生不是泪水中搏取同情，而要在汗水中赢得掌声。
(19)、13)树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
(20)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
(1)、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
(2)、11)自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
(3)、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
(4)、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
(5)、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
(6)、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
(7)、如果我们离开了这个小镇，有一天到达了目的地，或者到达了我们认为是目的地的地方，我们还会记得今天发生的事情吗？会不会有这样的时刻，我们会不会记得曾经有一个人在周围的风景中一直沐浴在一片银白色的地方，与自己共同在一段时间里打滚无所事事。
(8)、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
(9)、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
(10)、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
(11)、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
(12)、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
(13)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
(14)、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
(15)、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
(16)、17)眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。
(17)、34)碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
(18)、编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。让你笑到无节操的搞笑句子看到我的头像我想嫁人了。
(19)、每天早上一醒，我就想哭！这是种日子什么时候才是头啊！
(20)、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
(1)、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”
(2)、孔子的父亲生孔子时已经快岁了，而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候，也得找一个岁的姑娘，生出一个孔子来……
(3)、7)我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
(4)、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
(5)、13)假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!