流行搞笑语句经典语录
1、流行搞笑语句经典语录大全
(1)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。个性非主流经典语录2020流行个性非主流经典语录20xx流行
(2)、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
(3)、因为你的与众不同，因为你的特别，有时候你得习惯孤独。
(4)、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
(5)、生气就是拿别人的错误来惩罚自己。网络流行搞笑语录两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
(6)、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
(7)、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
(8)、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
(9)、你开车开得慢，大不了别人叫你“阿凡提”;你开车开得再快，也不会有人认为你是“阿凡达”。
(10)、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
(11)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
(12)、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
(13)、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
(14)、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!
(15)、虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
(16)、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。搞笑网络流行语录你穿得很危险，但长得很安全。没事开个同学会，拆散一对是一对。
(17)、早上起床，就能切身感受到人生的悲喜交加：一手拿着牙缸，那叫杯具，一手拿着牙刷，那叫洗具，悲与喜就这样纠结地在一起。
(18)、6:你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
(19)、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
(20)、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼，喂了多半袋，只见弟弟对我大喊：快别喂了，再喂我饿死了
2、搞笑流行语录2020
(1)、没有了你，我也会坚强的活下去。你说忘了你吧，对不起，我根本一开始就没记住。
(2)、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
(3)、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
(4)、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
(5)、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
(6)、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
(7)、去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前，MM惊恐：谁让你弄这么多？那人答：你给我那个小杯装不下，我上旁边超市买了个大的～大的～
(8)、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
(9)、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
(10)、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
(11)、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
(12)、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
(13)、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
(14)、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
(15)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
(16)、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
(17)、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
(18)、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
(19)、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
(20)、即使是小小的一根刺，扎在你身上时，也比世间任何事痛苦。
3、搞笑流行用语
(1)、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
(2)、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
(3)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(4)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(5)、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
(6)、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
(7)、最痛苦的事情莫过于想念了，爱到深处，积在心中的，不再是快乐，而是苦痛。其是当你在望着自己爱的人离你而去。那会是一种怎样的孤单，我不清楚，也不知道。在雪花飞舞的片刻间，我觉得心碎。
(8)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
(9)、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
(10)、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了!经典幽默搞笑的句子语录手插口袋，谁都不爱。
(11)、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
(12)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
(13)、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
(14)、有架一齐打，有酒一齐喝，这就是兄弟。喝酒的幽默句子经典语录文案(篇三)今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。
(15)、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
(16)、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。
(17)、人生里，有很多事情，就像你急急忙忙，撞到桌角，又气又疼，但你不会怪桌子，也不会怪自己，你只是很委屈。
(18)、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
(19)、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
(20)、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
4、搞笑流行语与热词
(1)、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿
(2)、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
(3)、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
(4)、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
(5)、快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
(6)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了
(7)、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说”放屁“这句话的意思你懂得···
(8)、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
(9)、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……
(10)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
(11)、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
(12)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
(13)、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
(14)、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
(15)、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
(16)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
(17)、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊，我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。
(18)、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
(19)、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
(20)、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
5、搞笑流行语2021
(1)、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
(2)、一句话搞笑心情语录句子，句句经典，火爆整个朋友圈！
(3)、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
(4)、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
(5)、4:我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
(6)、我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！
(7)、非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
(8)、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。
(9)、22女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
(10)、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
(11)、35女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
(12)、妈妈再也不用为我们的学习担心了，Soeasy!!自从买了步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!这是哥的秘密，谁让我妈妈知道，我就画个圈圈诅咒你!
(13)、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
(14)、大妈：小伙子，能不能给我让个座？小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞小伙子：那你站着吧
(15)、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
(16)、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
(17)、要么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋。
(18)、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
(19)、21如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
(20)、乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
(1)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
(2)、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
(3)、富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。
(4)、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
(5)、妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
(6)、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。
(7)、20受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。
(8)、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。
(9)、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
(10)、11:不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
(11)、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
(12)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
(13)、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
(14)、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
(15)、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
(16)、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。
(17)、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
(18)、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)
(19)、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
(20)、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
(1)、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。
(2)、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
(3)、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。经典幽默搞笑的句子语录你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
(4)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
(5)、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
(6)、25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
(7)、每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
(8)、17人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
(9)、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
(10)、 总校地址：松北区世贸大道72号火炬欧亚大厦5楼505室
(11)、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
(12)、明月几时有把酒问青天…青天说：滚你妈的我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…
(13)、最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。
(14)、你让我滚，我就滚。你让我回来，对不起，滚远啦。
(15)、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。搞笑网络经典语句★不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
(16)、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
(17)、男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
(18)、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
(19)、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！
(20)、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
(1)、12:我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
(2)、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
(3)、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
(4)、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说:你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!!
(5)、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
(6)、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
(7)、有些事情还没讲完那就算了吧、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
(8)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响、我错过了很多，我总是一个人难过。