搞笑段子短句100字
1、搞笑段子30字
(1)、另一男子见状，思前想后，将网名改成了疯狂的插曲!
(2)、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
(3)、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
(4)、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
(5)、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
(6)、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
(7)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(8)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
(9)、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
(10)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
(11)、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！
(12)、9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
(13)、我来人间一趟，无意打碎夕阳，却被折返天堂。
(14)、10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
(15)、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
(16)、a很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师：不吸？！叫家长来(场景二)老师：吸烟吗？男生b：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
(17)、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...
(18)、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
(19)、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
(20)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
2、搞笑段子短句100字左右
(1)、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
(2)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
(3)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
(4)、“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”
(5)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
(6)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
(7)、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。
(8)、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”
(9)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
(10)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
(11)、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
(12)、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！
(13)、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
(14)、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
(15)、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子
(16)、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
(17)、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
(18)、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
(19)、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
(20)、小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
3、搞笑段子语句100字以下
(1)、 这时老板来解围“不会的，它们全家都在这”
(2)、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
(3)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
(4)、 那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样.....哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
(5)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
(6)、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
(7)、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
(8)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
(9)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
(10)、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
(11)、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
(12)、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
(13)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
(14)、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
(15)、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。
(16)、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
(17)、你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。
(18)、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
(19)、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记她也是伯爵的女儿
(20)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
4、搞笑段子短句
(1)、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？” 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
(2)、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
(3)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
(4)、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
(5)、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
(6)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
(7)、古田乐虽然害怕，但想到既然在教务处，就没什么好怕的了。到了教务处，一个头发染成紫色的少年走向他：“你就是古田乐吗？”
(8)、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
(9)、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
(10)、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
(11)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
(12)、7)谈过最长的`恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌!
(13)、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。
(14)、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
(15)、1)别的女孩子被汉子的污段子弄得一脸娇羞而我是用污段子把汉子弄得一脸娇羞
(16)、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
(17)、众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
(18)、29)“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。
(19)、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
(20)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
5、搞笑语段100字左右
(1)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
(2)、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了，就真能干出什么大事儿一样。
(3)、 我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！
(4)、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
(5)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
(6)、28)我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
(7)、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。
(8)、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
(9)、有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……
(10)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
(11)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(12)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(13)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
(14)、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
(15)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(16)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
(17)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
(18)、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
(19)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。
(20)、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?
(1)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
(2)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
(3)、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。
(4)、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
(5)、12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
(6)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
(7)、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
(8)、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
(9)、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
(10)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
(11)、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。
(12)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
(13)、13)今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
(14)、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。