笑话大全简短
1、笑话简短10字幽默
(1)、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
(2)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
(3)、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
(4)、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
(5)、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”
(6)、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
(7)、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
(8)、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
(9)、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！"拦路者又说："做100个俯卧撑。"司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。"做完后，强盗又说："再做500个。"司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。短篇的笑话大全2排队有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。相亲和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。错误你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。吵架逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。然后他们一起把我揍了。
(10)、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
(11)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
(12)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
(13)、潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！简短超级冷笑话篇1妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
(14)、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
(15)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
(16)、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
(17)、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
(18)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(19)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
(20)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
2、笑话大全简短10字小学
(1)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
(2)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
(3)、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”(翻译：现在请乡长讲话！)
(4)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(5)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
(6)、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
(7)、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。
(8)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
(9)、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。
(10)、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
(11)、下班电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样，大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥，不能点呀，会爆！炸！的！” 我：……
(12)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
(13)、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
(14)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
(15)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
(16)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(17)、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
(18)、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。
(19)、以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。
(20)、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
3、笑话大全简短
(1)、9)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
(2)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
(3)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
(4)、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说："我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！"
(5)、上今天的班，睡昨天的觉！经典幽默笑话简短2经典幽默短信笑话大全
(6)、这简直是神反应啊！简短超级冷笑话篇中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
(7)、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
(8)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
(9)、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
(10)、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
(11)、3)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
(12)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(13)、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
(14)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
(15)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(16)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
(17)、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
(18)、睡不着就给我打电话吧，难过了喊我一起出去陪你疯吧，伤心了找我诉苦吧，害怕了没事我在呢，被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。
(19)、我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
(20)、老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
4、笑话大全简短10字
(1)、妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！
(2)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
(3)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
(4)、哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。
(5)、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
(6)、那年我参加某公司的招聘会，面试时我忐忑不安。首席招聘官是个美女，她问我：“请问你有什么特长吗？哪方面的都可以！”面对美女的询问，我不卑不亢不假思索的回答：“除…除…除了腿…腿和脸，舌…舌…舌…舌头也比比…比较长！”美女大声说到：“下一位…！”
(7)、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
(8)、2)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
(9)、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
(10)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
(11)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
(12)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
(13)、连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”简短超级冷笑话篇一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
(14)、夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？
(15)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(16)、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
(17)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
(18)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
(19)、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味仟的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
(20)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
5、口语交际笑话大全简短
(1)、“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
(2)、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
(3)、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
(4)、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
(5)、6)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”