经典段子笑话
1、十大经典笑话段子
(1)、有一辆拖拉机在路上出现了故障，一辆法拉利呼啸而来，并问拖拉机司机是否需要帮忙拖走。拖拉机司机说：“可以，但咱们先约定。当我按喇叭时，减速慢行，当我闪灯时要停车。”法拉利司机同意。当他们开始在路上前行时，一辆兰博基尼以200迈的速度超过了他们，法拉利紧跟其后;兰博基尼提速到240迈，法拉利又跟上;兰博基尼加速到260迈，法拉利还是跟上。过了一会儿，有三个建筑工人路过，其中一个说道：“我看见一辆兰博基尼以260迈的速度行驶。”第二个说道：“我看到一个法拉利以260迈的速度行驶。”最后一个说道：“我看见了一辆拖拉机紧跟在他们后面，又是闪灯又是按喇叭，想超车。”
(2)、小驴对驴妈妈说: "妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊? "驴妈妈说: “猪才回,咱是驴,咱就不回。”
(3)、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
(4)、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
(5)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
(6)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
(7)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(8)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
(9)、老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。
(10)、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：领导，你为什么老是爱批评我们?
(11)、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
(12)、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
(13)、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪。
(14)、17：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
(15)、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
(16)、老师接着又叫了一声，又说了一句：“莫非睡着了”。
(17)、最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。
(18)、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！
(19)、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
(20)、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！
2、经典段子笑话污
(1)、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。
(2)、昨天胃疼，想吐。上午历史考试，考到一半，憋不住吐了。历史老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
(3)、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
(4)、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone 4S总是没信号!
(5)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
(6)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(7)、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
(8)、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
(9)、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
(10)、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
(11)、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。
(12)、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
(13)、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
(14)、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
(15)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
(16)、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗
(17)、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……
(18)、今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。
(19)、媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!
(20)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
3、经典段子笑话大全
(1)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
(2)、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
(3)、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
(4)、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判定是正确的。
(5)、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
(6)、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！经典搞笑的段子25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。
(7)、一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。
(8)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
(9)、一哥们回复：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。”
(10)、转身以后我告诉自己不能再回头，庆幸以后不再为谁泪流。
(11)、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？经典笑话段子老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?
(12)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(13)、哥哥总被嫂子骂，说他不干家务，不会体帖人。早晨他忽然情商高了起来，早早起来准备了早餐，摁住了要起床的嫂子，说要把吃的端到床面前，让她体会一把被宠的感觉。嫂子顶着鸡窝头，眼角含着眼屎，幸福的趴在床边凳子上吃完了一大盆面条，哥哥也没闲着，偷拍了好几张发朋友圈炫耀，我发现的时候已经晚了。
(14)、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
(15)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
(16)、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账你就是成功支付！
(17)、教官说着对准靶子举枪便射，可是子弹也飞到了靶外，教官随机应变地说：“瞧，你就是这样打枪的!”
(18)、遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢?
(19)、这天，他接了个单，乘客竟是前女友。一路上，两人相对无语，小伙子专心开车，而前女友却表情纠结，仿佛在做思想斗争。
(20)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
4、老司机内涵经典段子笑话
(1)、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?
(2)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
(3)、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！
(4)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
(5)、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
(6)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(7)、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
(8)、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
(9)、一日K歌回来，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是我问道：“你以后有钱了准备干吗?”
(10)、英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
(11)、回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。
(12)、哥们儿战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”
(13)、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。
(14)、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
(15)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
(16)、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
(17)、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
(18)、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
(19)、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
(20)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
5、经典段子笑话大全爆笑
(1)、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
(2)、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
(3)、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
(4)、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
(5)、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
(6)、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师忽然离开一会儿。
(7)、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
(8)、部队在进行实弹射击训练。有个士兵接连几枪都未射中靶框。教官怒气冲冲地夺过这个士兵手中的枪，声色俱厉地说：“笨蛋!瞧我的。”
(9)、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
(10)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
(11)、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
(12)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
(13)、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的.习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂
(14)、中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
(15)、女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。
(16)、内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
(17)、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。
(18)、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
(19)、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
(20)、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
(1)、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
(2)、结果一传十传百，几乎家喻户晓，很多人到饭店吃饭，就是为了看看这位漂亮有个性的女人。
(3)、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
(4)、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月。
(5)、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!经典幽默小笑话段子篇去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。