搞笑文字段子
1、搞笑文字段子下载
(1)、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
(2)、安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢
(3)、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone
(4)、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
(5)、(后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。)
(6)、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心
(7)、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
(8)、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
(9)、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
(10)、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
(11)、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
(12)、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生
(13)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(14)、(我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。)
(15)、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。
(16)、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
(17)、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
(18)、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
(19)、(小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。)
(20)、别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~
2、搞笑文字段子我是一头猪
(1)、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone
(2)、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
(3)、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。
(4)、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
(5)、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”
(6)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
(7)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
(8)、(别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。)
(9)、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~
(10)、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
(11)、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
(12)、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
(13)、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
(14)、“豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块啊？”“一块”“一块两块啊？”“两块”到底是两块一块，还是一块两块，是两块一块，，，“那就是五毛一块呗”“滚犊子……”不卖你了！说蒙圈了
(15)、考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯d德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
(16)、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、
(17)、(上课写权志龙我爱你被老师抓到“权志龙是誰”“放学让权志龙过来一趟”“老师我请不过来”“我帮你请”)
(18)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
(19)、(绵和绵眯)“绵”是“柔软、温柔、腼腆、温和 ”之意，经常形容姑娘的温柔个性。
(20)、(哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。最新搞笑段子文字版)
3、搞笑文字段子短句
(1)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
(2)、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
(3)、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。
(4)、吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。幽默搞笑废话文学经典语录段子收藏六十条幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇一)如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
(5)、(芫荽)凤翔西府人将“香菜”叫“芫荽”(yuan sui)，你贵贱不要嫌土气。芫荽是香菜的官名。
(6)、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊！
(7)、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
(8)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
(9)、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
(10)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
(11)、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了
(12)、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
(13)、这个冬天特别冷记得一日三餐按时吃多喝热水穿秋裤冻坏了可没人心疼没钱看病。
(14)、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
(15)、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
(16)、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
(17)、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
(18)、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
(19)、考试不及格，Because我低调(正能量)
(20)、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
4、搞笑文字段子怎么以小品形式解说
(1)、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
(2)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
(3)、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
(4)、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
(5)、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
(6)、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。
(7)、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
(8)、(算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！)
(9)、(“友谊第比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。)
(10)、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
(11)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
(12)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
(13)、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。
(14)、安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢
(15)、(一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！)
(16)、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。
(17)、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
(18)、我上次看到你手机还是上一次幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
(19)、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
(20)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
5、搞笑文字段子大全 爆笑长
(1)、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
(2)、(离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。)
(3)、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
(4)、如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。
(5)、(动词)凤翔西府方言中有“动词+人”的组合，有形容词的作用。比如：烦人、吵
(6)、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
(7)、(人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？)
(8)、打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物
(9)、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
(10)、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
(11)、(暮气)凤翔西府人将没朝气、没活力的人叫“暮气”，文词。现代汉语中，也有“暮气十足”的词。
(12)、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
(13)、数学证明题无非两种种是“我擦这还用证明”，另种是“我擦这也能证明”
(14)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
(15)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
(16)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(17)、我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼
(18)、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
(19)、有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！
(20)、假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？
(1)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
(2)、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
(3)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
(4)、(我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。)
(5)、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
(6)、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
(7)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(8)、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
(9)、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
(10)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
(11)、 (窜)凤翔西府人讲香气四溢时，总说“闻起来很窜”，窜，Cuan，很有动感的形容词。
(12)、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
(13)、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
(14)、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
(15)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”
(16)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
(17)、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
(18)、小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”搞笑的文字段子(精简篇)海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
(19)、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
(20)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
(1)、(胡基疙瘩)凤翔西府人说“胡基疙瘩”，指土块。凡是“块状物”，凤翔西府人都叫“疙瘩”，比如“洋芋疙瘩”。表示这个地方不平整，就“疙瘩马勺”。
(2)、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
(3)、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
(4)、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
(5)、你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。
(6)、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。
(7)、朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。 大汉问：“这位先生附近可有警察？” 朋友说：“没有。” “那能在短时间内找到警察吗？” 朋友说：“应该不能吧”。 随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
(8)、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
(9)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(10)、其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。
(11)、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
(12)、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
(13)、(我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。)
(14)、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
(15)、(酵子)凤翔西府人将不经过发酵的烙饼，叫“死面饼饼”。将发酵的酵母叫“酵子”，jiao标准的汉字读音。注意，不要读错了。
(16)、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
(17)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。