生活搞笑段子精选
1、生活搞笑段子大全爆笑
(1)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
(2)、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。
(3)、有钱岂能任性，无钱不必认命。宠辱两字皆忘，人生自达化境。
(4)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
(5)、9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
(6)、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
(7)、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.
(8)、“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
(9)、老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀!"
(10)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(11)、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
(12)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(13)、帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”
(14)、What&#xs the difference between going out to work in this weather and a little match girl?
(15)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(16)、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
(17)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(18)、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
(19)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
(20)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
2、生活搞笑段子文案
(1)、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
(2)、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
(3)、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
(4)、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下;
(5)、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
(6)、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
(7)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(8)、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!
(9)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
(10)、莫问来生谁变我，哪知前世我是谁。但把此生好好过，每天高兴笑扬眉。
(11)、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
(12)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
(13)、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！
(14)、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
(15)、周扒皮，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
(16)、他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
(17)、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。
(18)、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
(19)、依着葫芦画个瓢，无人欣赏自己瞧。成功与否不重要，快乐才是第一条。
(20)、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～
3、生活搞笑段子精选短句
(1)、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
(2)、晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个，还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的……篇三：生活糗事幽默笑话段子最难搞定的，是老婆;最难脱手的，是情人。
(3)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
(4)、在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了!
(5)、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
(6)、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”
(7)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
(8)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
(9)、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！
(10)、冷对考试卷，不怕得零蛋;老子本无才，白卷交上来;看见美少女，很追不放弃;硬憋不如作弊，人格不如及格;迟到不用喊报告，班训校训一边跑。
(11)、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示
(12)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(13)、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。
(14)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(15)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(16)、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
(17)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
(18)、大雪纷纷下，柴米都涨价。板凳劈了烧，吓的床腿怕。
(19)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
(20)、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
4、生活搞笑段子短句
(1)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
(2)、解开衣服脱下袍，自己身体自己挠。他人岂知痛痒处，爽与不爽差分毫。
(3)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
(4)、 老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。
(5)、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。
(6)、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
(7)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
(8)、一两二两才漱口，三两四两没喝够，五两六两神抖擞，七两八两还在吼，九两一斤扶墙走，斤半墙走我不走，两斤一定成死狗。
(9)、头戴乌纱帽，当官不省劲。平事我不管，专管不平事。
(10)、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
(11)、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
(12)、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
(13)、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.
(14)、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！
(15)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(16)、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”
(17)、生活趣事幽默段子大全：老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏！生活趣事幽默段子篇一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
(18)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
(19)、开玛莎拉蒂有什么用？开兰博基尼有什么用？该泡还是给你泡了。我不是仇富的人，但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗？有时候我在街上看见玛莎拉蒂，还弄成哑光漆的，好家伙，停我旁边等红灯，我心想，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！干吗呀？’姑娘答。‘后门没关好……’假装提醒一下人家。‘我们这俩门儿的车！’接着搭茬儿：‘对不起对不起，这车贵吗？多少钱买哒？’‘反正你买不起！’‘我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？’‘大伙儿捐的！’