幽默开心语录经典语录
1、幽默开心语录经典语录短句
(1)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(2)、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
(3)、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
(4)、去买一个礼物，营造一个浪漫的气氛，给她也给惊喜，来让女朋友心情好起来。有时候，我们的爱情中随着时间的渐渐加长，少了爱情中的浪漫，通过一个温馨的晚餐并且送一个女友喜欢的礼物，让女友开心起来。
(5)、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
(6)、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
(7)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
(8)、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了
(9)、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
(10)、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
(11)、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
(12)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(13)、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
(14)、20)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
(15)、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!下面是我为大家整理收集的关于逗人快乐的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。
(16)、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
(17)、我好想你!哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢!
(18)、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费?司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴!
(19)、还可以带着自己的女友去吃她喜欢吃的东西，买很多很多她喜欢吃的东西，然后陪着她一起吃，如果女友不愿意出去，你就自己出去，去买一些她平时喜欢吃的东西，回来之后喂它，并说，亲爱的，不管在不开心，咱们也先把肚子填饱了，这样也有力气去生气了，用幽默诙谐的方式来逗他。
(20)、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
2、开心幽默的句子,句句经典,笑料百出
(1)、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
(2)、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
(3)、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
(4)、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
(5)、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
(6)、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
(7)、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
(8)、5)现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
(9)、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
(10)、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
(11)、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
(12)、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡!
(13)、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
(14)、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
(15)、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
(16)、有的人死了，他还活着；有的人活着……却睡着了！睡觉的给我站起来！
(17)、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
(18)、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
(19)、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
(20)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
3、幽默开心句
(1)、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
(2)、从小学到初中，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
(3)、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
(4)、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
(5)、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
(6)、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!
(7)、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
(8)、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
(9)、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
(10)、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
(11)、不吃肉肉，只喜欢吃水果蔬菜--榴莲除外。
(12)、不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。
(13)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
(14)、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
(15)、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
(16)、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
(17)、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
(18)、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
(19)、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
(20)、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
4、幽默开心语句说说心情短语
(1)、当你以微笑的心想到了过去，以希望的心向前看，以宽厚的心向下看，以坦然的心向上看时，你就站在了灵魂的最高处。
(2)、我身体很好可以扛米袋子扛煤气罐、可是就是扛不住想你。
(3)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
(4)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
(5)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
(6)、 精选文质兼美的各类文章，让学生在广泛阅读中获得知识、收获智慧，心灵得到成长，学习写作技巧。
(7)、上学时只要有了就钱商店滴咦购买一大堆零食上课吃v——
(8)、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
(9)、你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了!我佩服你到五体投地。
(10)、不要对姐放电，你哥有来电显示。风趣幽默句子劳资只认识中文，姑奶奶只认识简体。
(11)、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
(12)、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
(13)、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
(14)、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
(15)、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
(16)、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
(17)、知道吗?其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!
(18)、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
(19)、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
(20)、最糟糕的一种感觉是，你无法爱上别人，只因你依然留恋那个伤害你的人。
5、逗人开心又撩人的话
(1)、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
(2)、昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死！
(3)、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
(4)、(你知道就算大雨把这座城市颠倒开学我也得滚回学校)
(5)、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
(6)、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
(7)、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
(8)、3)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
(9)、学霸，英文名studybully，国际上统称SB！
(10)、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
(11)、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
(12)、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
(13)、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！
(14)、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”