荤笑话
1、荤笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话
(1)、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：
(2)、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。
(3)、我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。
(4)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
(5)、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
(6)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
(7)、很奇怪，我发现宁愿和你吵架拌嘴，也不愿意去喜欢上其他人。
(8)、北京考生：“爸，我考了5比一本分数线高53分！”
(9)、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”
(10)、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
(11)、结果突然外面传来急促的脚步声，然后旁边的隔间门被打开
(12)、荤笑话，即带有色情的笑话。在很多社会中，公开说黄色笑话被当成不礼貌和粗俗的行为。
(13)、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
(14)、不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。
(15)、你要做的就是拉着我的手走到最后，其他的，交给命运。
(16)、一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿?(答案：男人的眼睛)
(17)、「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」
(18)、7, 鄙人北漂一枚，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不?”
(19)、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
(20)、在一些社会中，对非亲密关系的异性讲黄色笑话，更有可能被指责为性骚扰。
2、一句话把异地老公撩硬的话
(1)、李杰正在上学的路上，发现地上有一只钱包。他四下看了看，见没人，心动，便弯腰准备捡钱包。
(2)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
(3)、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
(4)、无论在学习、工作或是生活中，大家对故事都再熟悉不过了吧，借助故事人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。以下是我为大家整理的古代荤笑话故事，希望能够帮助到大家。
(5)、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”
(6)、你可以怀疑星星是火焰，怀疑太阳会移动，怀疑真理是谎言，但绝对不要怀疑我的爱。
(7)、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
(8)、我猜可能以前在“好”上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。
(9)、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。
(10)、“看我不爽可以啊，但前提你要打得过我男朋友，他发神经可不是吃屎那么简单！”
(11)、她生气的说道：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的!
(12)、有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道：“我为何不在城外做第反倒要到你城中做第十个?”
(13)、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
(14)、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
(15)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
(16)、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。
(17)、李杰再次伸出2个手指，问田乐：“这是几？”
(18)、有一家四兄弟他们4个人的年龄乘起来是请问他们各自是多数岁?(答案：其中有一对双胞胎。)
(19)、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
(20)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
3、1000句最污的情话撩女朋友
(1)、「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」
(2)、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
(3)、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”
(4)、那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”
(5)、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
(6)、县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：
(7)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
(8)、一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：“为什么我们每天都吃大便啊？”苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃！！”
(9)、「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」
(10)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
(11)、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。
(12)、我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
(13)、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
(14)、老佛爷和载沣坐马车出门。跑着跑着，车突然停了。
(15)、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
(16)、啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的...
(17)、一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”
(18)、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
(19)、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。
(20)、夜已深，乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了，很紧张啊。想休息会儿了，乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音：“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架，但毕竟同桌一场，快要分开了，真舍不得……”听到这里，乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。
4、荤笑话段子 逗男朋友开心
(1)、女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行。。。”
(2)、还有人在讲“安逸姐”的故事。安逸，在方言里意思为舒服，愉悦之极，类似四川话中的“巴适”。说邻村有一女将，为人开朗豪放，每至房事快意处，必大声叫“好安逸”。谁知农村的土壁不隔音，隔墙有耳，被邻人听到传出，乡间众人忘其本名，皆呼为“安逸姐”。
(3)、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”
(4)、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
(5)、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
(6)、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”
(7)、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”
(8)、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！
(9)、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！
(10)、小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗?(答案：每条口袋各装2个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口袋)
(11)、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：
(12)、“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的
(13)、“铜人”，实际为童人伢，处男的意思。与处男对应的是处女，方言称“七刹女”，不知何意。乡间自酿米醋，放在一坛子里，每日要用木棍搅拌，传说找“七刹女”施为效果最好。
(14)、你的裙子怎么穿，你的眉毛怎么弯，你的头发怎么盘，我都记得清清楚楚，但我故意讲记不清，所以想要见你，要再见你。
(15)、一人去那种旱厕大号，完了发现没纸，就想到用手刮一下吧完了出去洗洗，刮完之后觉得太恶心了就甩了一下，结果手磕到了茅坑边上，然后由于疼痛他就把手含在嘴里了。
(16)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
(17)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(18)、民间的荤段子多半在集体劳动时说。繁重的体力劳动，必有适宜的娱乐项目相伴，家乡有薅草锣鼓、田歌、推草歌等。大集体时代，修坝筑提，众人抬着石磙夯地，要吼硪歌，一人领唱众人相和。唱词是即兴编唱，见啥唱啥，很多时候就直奔下三路去了，比如：嗨俚呀呵嗨呀，对面来了个小媳妇，胸前奶子鼓又鼓……
(19)、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”
(20)、王红跟古乐说：“我可以将你变到另一个房间去。这个魔术叫‘大变活人’。”
5、荤笑话日德投降对联
(1)、这时候，DJ继续说：“好了，现在我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”
(2)、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：
(3)、小明在一场激烈木仓战后，身中数弹，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃饭，为什么?(答案：他在拍戏)
(4)、载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出车还在前进的样子。”
(5)、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”
(6)、盗贼误闯守寡二十年的寡妇家，一个时辰后，小偷瘸腿报警…让警察赶紧来救他，有人要把他打死了！
(7)、他岳父一听，大为生气，便喝叱道："你说的是啥麽话？"
(8)、小张走路从来脚不沾地，这是为什么?(答案：因为穿着鞋)
(9)、三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥?”
(10)、小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”
(11)、这时，小涛挺身而出，站起来宣布：“各位同仁，从今以后，这位小姐的屁，都是我放的！”
(12)、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
(13)、化学老师在讲课，大谈氧气的发现。老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”
(14)、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”
(15)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
(16)、8, 跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。
(17)、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”
(18)、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事?(答案：因为他是个中医)
(19)、爱看斗牛。(打一非洲地名)(答案：好望角)
(20)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
(1)、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
(2)、一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
(3)、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”
(4)、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊!”
(5)、《消失日》作者，民间历史学家，民间社会学家，键盘政治学博士
(6)、一辆火车由甲地到乙地全程需要6小时才可到达，如今行驶了3小时，火车现在应该在什么地方?(答案：在铁轨上)
(7)、小强用一根几乎看不见颜色的细绳子，将一钱包系好。自己持另一端藏于墙后，并将钱包丢到路上。
(8)、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
(9)、李杰再次伸出3个手指，问田乐：“1+1是几？”
(10)、如果你岳父问你："这些院子的牛马是怎麽照顾的，长得这麽好。"
(11)、尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。”
(12)、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。