瞬间笑喷的段子搞笑段子
1、瞬间笑喷的段子搞笑段子大全
(1)、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
(2)、对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”
(3)、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
(4)、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
(5)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
(6)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(7)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
(8)、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
(9)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
(10)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(11)、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
(12)、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(吐槽篇)
(13)、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
(14)、昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥...”我勒个去！
(15)、在这个容易赚钱的年代，我是一个容易被抢走的人。
(16)、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
(17)、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
(18)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
(19)、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
(20)、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
2、瞬间爆笑的段子
(1)、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
(2)、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
(3)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
(4)、上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：
(5)、(上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。)
(6)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
(7)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(8)、英雄不问出路，流氓不看岁数。正能量瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
(9)、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
(10)、注：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即后台留言通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意
(11)、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。
(12)、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。
(13)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
(14)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(15)、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
(16)、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这同学一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
(17)、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
(18)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
(19)、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
(20)、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
3、瞬间笑喷的视频
(1)、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
(2)、司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。
(3)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
(4)、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
(5)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
(6)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
(7)、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
(8)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
(9)、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
(10)、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!”小鸡：“什么名?”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡......”
(11)、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
(12)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
(13)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
(14)、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
(15)、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
(16)、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
(17)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
(18)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
(19)、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”
(20)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4、瞬间笑喷的短句
(1)、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
(2)、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
(3)、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………
(4)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
(5)、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
(6)、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
(7)、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”
(8)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
(9)、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
(10)、 一只柯基要去地铁站，路上遇到了一只德牧，于是柯基便问：“德牧德牧，到附近的地铁站还需要走多久啊？”德牧只看了柯基一眼并没有回答它，柯基失落的走开了。刚走了几步，就听见德牧就在后面喊：“以你的小短腿走的话得需要十五分钟，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨。”
(11)、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
(12)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(13)、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
(14)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
(15)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
(16)、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
(17)、免责声明：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意
(18)、今天中午跟闺蜜去吃拉面，一看价钱，我说怎么这里的那么便宜，之前去别的店吃都要贵一倍。闺蜜说，估计我去的是黑店了。我说不可能，应该是那家店的老板看上我了，故意引起我的注意的~~这时候旁边那桌的帅哥忍不住大笑出来，转过头来说道：“美女。你确定他是看上你而不是按体型收费的……
(19)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(20)、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
5、瞬间笑喷的笑话
(1)、昨晚加班，今天清晨才回家。海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。
(2)、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
(3)、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。儿子：好，药呢？！老婆。。。
(4)、老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
(5)、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
(6)、所有的关系之所以变得软弱，是因为我满怀热情的寻找你，却换来了你敷衍的态度。
(7)、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
(8)、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
(9)、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
(10)、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
(11)、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
(12)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
(13)、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
(14)、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
(15)、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
(16)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
(17)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
(18)、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
(19)、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
(20)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(1)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(2)、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
(3)、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
(4)、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。
(5)、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
(6)、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”
(7)、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
(8)、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
(9)、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
(10)、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。
(11)、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
(12)、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
(13)、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
(14)、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
(15)、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；
(16)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(17)、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
(18)、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
(19)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
(20)、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。
(1)、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
(2)、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
(3)、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。
(4)、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
(5)、哥哥家小萝莉天不怕，地不怕，夏天她从外面回来，双手背在身后，神神秘秘的对我嫂子说：妈妈，你猜我找到了什么宝贝？嫂子好奇的看着小侄女，这孩子瞬间从背后拿出来一只癞蛤蟆，据我哥说，当时我嫂子尖叫着就跑了，我哥追她三里地，硬是追不上！
(6)、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
(7)、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
(8)、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
(9)、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入
(10)、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
(11)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(12)、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
(13)、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
(14)、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
(15)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
(16)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
(17)、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。