幽默笑话段子小学生
1、100个经典幽默笑话大全小学生简短
(1)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(2)、两个女的在电梯里聊天："我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。"另一个女人问："为什么?""80级才能带，现在等级不够!"
(3)、“大师，您从来不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
(4)、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
(5)、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚!”
(6)、孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
(7)、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”
(8)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(9)、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
(10)、"那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?"
(11)、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
(12)、今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机！妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适！
(13)、①从前，有个人，非常非常爱放屁。买了个塞子塞住屁股。有一天，他去拉粑粑，拉完粑粑后忘拿塞子了，走了。一个交警来了爸爸，拉完后，拿着塞子走了。到岗了后，一吹就臭死了。爱放屁的人想起忘拿塞子了，拿了塞到屁股缝里，又放屁了，把哨子吹响。
(14)、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"
(15)、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
(16)、这篇日记的意思是，这名小作者爸爸的一位网友，会带着她的儿子来作者家里玩，作者的妈妈告诫他，不能和来访的小朋友打架。但是这位小作者却反问道：“妈妈啊！大源那么胖，即便我想打，我敢吗？”由此可见，小作者对于自己的实力和对手的实力还是非常清楚的，不禁感叹，大人有时候天真啊！
(17)、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华健呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
(18)、早上自己下楼去吃早饭，一笼烧麦、一碗馄饨又吃了俩茶蛋！结账的时候一算账16块，看我有点不好意思。老板安慰我：“没事，长身体的时候，多吃点没关系！”我赶忙点头说：“对，我也这么想的。”老板愣下说道：“我这个外人骗你你信就算了，但是你自己骗自己也算......”
(19)、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?""不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"
(20)、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
2、幽默笑话段子小学生四年级
(1)、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然，继而笑倒。
(2)、某人夜归，过一坟场，不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑，奋力想爬出未果。角落里传出一声，兄弟，别白费力气了，你出不去的。那人吓的鬼嚎一声，爬出墓坑逃向远方。
(3)、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗?
(4)、女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！”
(5)、女A：“随着年龄的增长，思想认识也在改变。”女B：“怎么讲？”女A：“比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了！”
(6)、大舅子小舅子一听，脸上泛出了笑花，连连说：“好好！”媳妇坐不住了，说：“好什么好？这事没完。”岳父说：“好了，人家都已经道歉了，没完了？”
(7)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
(8)、空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。"
(9)、课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
(10)、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
(11)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
(12)、网吧冲进来一个满脸怒气的中年妇女，手里拖着一把扫把，对着一个正在打lol的小学生一顿猛打，刚好小学生正在打团，一声不吭继续打，差不多过了2分钟，小学生幽幽回过了头，中年妇女脸都青了，慢慢吐出几个字：“不好意思，认错人了！”
(13)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
(14)、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
(15)、最近公司效益不是太好，老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗，刚才买了几件礼物送去，哪想到一进门老板就大怒："你们哪!都要靠实力竞争，不要送什么东西，把东西都给我拿走，拿走!"没有办法，我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛，累死我了。
(16)、父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
(17)、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”
(18)、妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
(19)、"苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。"
(20)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
3、简短幽默笑话小学生
(1)、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
(2)、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
(3)、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖了，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。
(4)、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你!”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将!
(5)、你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
(6)、你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。以下是我为大家整理的儿童精选幽默段子，仅供参考，希望能够帮助到大家。儿童幽默段子篇厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约2年级的样子。
(7)、丈夫和老婆走在路上，一辆迈巴赫驶过，溅了老婆一脸的水。因此老婆骂道：“是不是眼瞎？”迈巴赫停了下来，男子伸出头：“美女，你是骂我？”老婆走上去：“不骂你骂谁？难道你看见不到路边有人？”男人：“美女，是你眼瞎才对！”老婆：“我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？”男人一指妻子后面丈夫：“你要不眼瞎，会找一个么有车，长得也矮矬，还这么懦弱的男人？”
(8)、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
(9)、他记下这句话又往前走，最后，他看见一个小孩在打爷爷，爷爷说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”
(10)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(11)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(12)、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”
(13)、今天第一次上语法课，傲娇的语法老师信誓旦旦地说他会预言，哇！好高大上！然后斩钉截铁地说了句：“我预言明天是38妇女节！”底下有同学弱弱地答了一句：“明天才7号！”全班爆笑！
(14)、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
(15)、丈夫在朋友圈里说：“别人都是离异、离婚的，我凭本事留自己一个媳妇，我媳妇一刻也不能离开我！”不一会儿子在下面说：“拉倒吧！靠本事养媳妇？没了我，你媳妇早跑了，我妈又看上你了？”
(16)、女老板早上突然说失聪了，什么都听不见了，同事们轮番上去和她说话，她真的什么都听不见，我过去对着她的耳朵说：“昨晚你说要给我20万的。”她还是说什么都听不见，我说：“老板，你这个傻货，得到我的时候说的话都不算数了吗？”现场一片寂静，女老板的眼神中充满了愤怒。她的失聪是不是好了？
(17)、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
(18)、爆笑段子：司机和代驾那些事，实在是太有意思了
(19)、早上在水上公园跑步，看到一个老爷爷太极拳打得挺好。我就问他：“爷爷，你能教我打拳吗？”老爷爷停下来，笑眯眯地说：“小伙子，你先打我一拳，我看下你的功力。”我想：“应该是要测试我的天赋吧！”于是我集中力量，一拳头打过去。然后……那个老爷爷大喊救命，倒地不起，我被讹了500块钱，哎！还是“太极”没练好呀！
(20)、老爸发工资了心情好，准备带着全家出去玩。我开开心心地打扮，捣鼓了半天，最后选了一个当下潮流的小碎花裙子，对着镜子美美地照了半天，信心满满地走出房门，在老爸面前转了一圈。老爹脸色都变了，我内心偷笑:“被你闺女的美貌征服了吧？”结果他来了一句:“额滴神啊！这哪来的村姑？”爸，就你这张嘴，我妈看上你真是奇迹！
4、幽默笑话段子小学生100字老师
(1)、小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
(2)、朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊?
(3)、女人很伤心地哭着说：“老公，你给我买的结婚戒指，一不小心掉到这个草地上，我找不到了。怎么办呀？”男人哄着：“没事，大不了，我再给你买一个！”女人：“不行，那可是你给我买的纯金钻戒。你快点找找。”男人跑开，一会儿功夫回来了，手里还拿了一个砖头大小的磁铁。“亲爱的，我找到了！还是这工具好使！”女人：“尼玛，是铁的！”
(4)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
(5)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
(6)、估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，