特别搞笑的段子
1、幽默风趣段子搞笑笑话
(1)、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
(2)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
(3)、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
(4)、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
(5)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
(6)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(7)、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!
(8)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
(9)、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
(10)、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
(11)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。正能量搞笑段子的大全某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”
(12)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
(13)、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装-b模式。
(14)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
(15)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
(16)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
(17)、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
(18)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
(19)、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
(20)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
2、段子大全爆笑
(1)、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
(2)、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
(3)、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
(4)、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
(5)、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!
(6)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(7)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
(8)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
(9)、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
(10)、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
(11)、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
(12)、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
(13)、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
(14)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
(15)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
(16)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
(17)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
(18)、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!
(19)、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定?他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。经典幽默正能量段子(精选篇)清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
(20)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
3、特别搞笑的段子朋友圈说说
(1)、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(2)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
(3)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
(4)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(5)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
(6)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
(7)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
(8)、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
(9)、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
(10)、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
(11)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
(12)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
(13)、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
(14)、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
(15)、要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!
(16)、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
(17)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
(18)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
(19)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
(20)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
4、特别搞笑的段子来表达成语
(1)、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
(2)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
(3)、正能量搞笑段子的大全，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，下面看看正能量搞笑段子的大全及相关资料。正能量搞笑段子的大全1靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
(4)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
(5)、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
(6)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
(7)、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
(8)、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：请问要到那?男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗?几点的?男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。司机：!&;……
(9)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！最搞笑段子坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的.套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
(10)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
(11)、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
(12)、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。
(13)、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
(14)、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~
(15)、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
(16)、对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情
(17)、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
(18)、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
(19)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(20)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5、搞笑故事大全笑死人 经典
(1)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
(2)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
(3)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
(4)、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
(5)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
(6)、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
(7)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
(8)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(9)、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
(10)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
(11)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
(12)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
(13)、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
(14)、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
(15)、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
(16)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
(17)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
(18)、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
(19)、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
(20)、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢?男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。
(1)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
(2)、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：30你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
(3)、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
(4)、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』!老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。每日特别好笑的经典段子欣赏还好吗?我想你了…最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便!
(5)、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
(6)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(7)、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
(8)、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
(9)、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
(10)、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……
(11)、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
(12)、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
(13)、朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。
(14)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
(15)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
(16)、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
(17)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
(18)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
(19)、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。
(20)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
(1)、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(2)、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
(3)、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
(4)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(5)、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
(6)、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
(7)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
(8)、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!
(9)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
(10)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
(11)、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
(12)、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
(13)、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
(14)、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
(15)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
(16)、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
(17)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(18)、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
(19)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(20)、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
(1)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
(2)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。