世界最搞笑的笑话
1、10个爆笑笑话
(1)、小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”
(2)、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
(3)、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。
(4)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(5)、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
(6)、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
(7)、“好的，”老祖母说，“现在你游泳时不必再担心抽筋了吧。”
(8)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
(9)、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
(10)、少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：TMD玩个石头剪子布都说得这般威风！
(11)、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
(12)、据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？
(13)、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
(14)、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
(15)、一名学生在学校没订到票，就去火车站买票。他排了五个小时的队才排到窗口。问：“有去汉口的卧铺票吗?”答：“没有。”问：“坐票呢?”答：“没有。”问：“那站票有吗?”答：“站票有，不过不卖学生票。”问：“为什么不卖学生票啊?”答：“铁道部有规定，今年决不让一个学生站着回家。
(16)、“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”
(17)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(18)、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?
(19)、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
(20)、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
2、世界最搞笑的笑话可以把人笑哭
(1)、今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的。"
(2)、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
(3)、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
(4)、女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”
(5)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(6)、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
(7)、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
(8)、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
(9)、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
(10)、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
(11)、汤姆想了一会，答道，“我想做一个乡下人。”
(12)、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶!你有没有马上报警?”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
(13)、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。
(14)、一个在市场游荡的男子想寻开心，就走进一个算命先生的帐篷里。
(15)、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
(16)、心里想一个数字，用它加上再乘以然后减区93再除以0.最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
(17)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
(18)、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。
(19)、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
(20)、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
3、小学生三十个笑话
(1)、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的!
(2)、“地铺劳模，”朋友在后面叫她，“给我们两杯咖啡。”
(3)、4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元
(4)、人虽然是从变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
(5)、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
(6)、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
(7)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
(8)、于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！出门在外，谨记三句话：
(9)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
(10)、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
(11)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
(12)、老板要求Morton马上扔下工作手套，跟他一起上梵帝冈。
(13)、但这只鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。
(14)、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
(15)、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，这个，为了勾引老子可真的下了血本啦。
(16)、“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。
(17)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
(18)、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
(19)、一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”(尬笑)(尬笑)
(20)、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
4、100个搞笑视频笑到肚子疼
(1)、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
(2)、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
(3)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”