搞笑的qq个性签名简短
1、搞笑的qq个性签名简短男生
(1)、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
(2)、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
(3)、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
(4)、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
(5)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(6)、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
(7)、(如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！))
(8)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(9)、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说?
(10)、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
(11)、(我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。)
(12)、10(某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！)
(13)、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
(14)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(15)、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
(16)、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
(17)、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。
(18)、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
(19)、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
(20)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
2、比较搞笑的qq签名
(1)、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
(2)、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒露个爪..
(3)、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
(4)、(八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。)
(5)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
(6)、如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你;
(7)、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)
(8)、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
(9)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
(10)、(原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。)
(11)、(早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。)
(12)、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
(13)、(午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。)
(14)、(叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。)
(15)、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
(16)、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
(17)、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
(18)、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
(19)、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。
(20)、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
3、搞笑扣扣个性签名
(1)、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
(2)、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
(3)、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
(4)、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
(5)、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
(6)、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。
(7)、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。
(8)、(找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变)
(9)、(不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？)
(10)、(师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！)
(11)、有个叔叔，身高一米老婆一米据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五也不好找……对象！
(12)、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
(13)、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
(14)、(考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。)
(15)、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
(16)、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
(17)、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
(18)、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
(19)、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
(20)、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
4、超级搞笑的个性签名
(1)、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
(2)、(好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？)
(3)、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
(4)、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
(5)、班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
(6)、(你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！)
(7)、10(挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。)50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名
(8)、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
(9)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
(10)、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
(11)、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
(12)、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
(13)、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
(14)、在我出生之时请为我点亮皇冠灯在我成长之时请为我铺上皇冠路在我离别之时请把我送到皇冠海
(15)、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
(16)、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
(17)、(老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。)
(18)、女人三个时刻“撒娇”，男人会招架不住，越爱越深，很现实
(19)、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
(20)、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
5、搞笑的qq个性签名简短霸气
(1)、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
(2)、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
(3)、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
(4)、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
(5)、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
(6)、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。
(7)、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
(8)、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
(9)、(结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。)
(10)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
(11)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
(12)、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
(13)、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
(14)、(不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？)
(15)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
(16)、(在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？)
(17)、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
(18)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
(19)、你离开，我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头
(20)、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久
(1)、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
(2)、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
(3)、10(只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。)
(4)、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
(5)、(分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实)
(6)、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
(7)、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
(8)、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
(9)、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
(10)、(好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？)
(11)、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
(12)、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
(13)、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
(14)、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
(15)、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
(16)、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
(17)、(偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了)
(18)、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。
(19)、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
(20)、(努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！)
(1)、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
(2)、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
(3)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
(4)、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
(5)、不要在我后边唧唧啵啵的看我不爽有种干掉我.
(6)、为了媳妇卸载了电脑里所有的游戏，只希望她别离开。
(7)、(探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。)
(8)、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)
(9)、搞笑的qq签名你活着浪费空气、死了浪费土地。
(10)、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
(11)、(气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！)
(12)、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
(13)、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
(14)、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。