特别搞笑特别幽默的笑话段子
1、非常搞笑的笑话 非常搞笑的句子
(1)、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
(2)、我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。
(3)、“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。
(4)、我的账单：周一：支出5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!
(5)、分手前的想念是十分思念，分手后的想念是纯属犯贱!
(6)、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗?”开始，而以“我总算是认识你了!”结束。
(7)、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
(8)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
(9)、1)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
(10)、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。
(11)、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
(12)、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
(13)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
(14)、什么是安全感?就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
(15)、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
(16)、16)上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明
(17)、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
(18)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
(19)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
(20)、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
2、特别搞笑特别幽默的笑话段子文案
(1)、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
(2)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
(3)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(4)、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
(5)、6)做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!!”
(6)、13)高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!
(7)、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
(8)、明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹子说：“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案!”
(9)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
(10)、3)大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
(11)、也许你真的没有在一起的想法了吧，才会毫无顾虑的任性，如此这般。我跟你讲，你赢了，我会伤心，但我也会好好的，愿在未来的路上你能遇见一个比我更爱你的她。
(12)、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
(13)、14)国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」
(14)、13)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
(15)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(16)、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
(17)、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
(18)、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
(19)、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，那可是锅先动的手。
(20)、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?
3、超级搞笑的幽默段子
(1)、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
(2)、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!
(3)、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
(4)、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……
(5)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
(6)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
(7)、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了***
(8)、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
(9)、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
(10)、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
(11)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
(12)、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!
(13)、二科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
(14)、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
(15)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
(16)、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
(17)、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
(18)、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
(19)、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
(20)、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧!
4、非常搞笑的幽默笑话
(1)、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
(2)、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装的代名词搞笑幽默风趣的笑话虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
(3)、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动，原来你在冬眠啊!
(4)、闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。
(5)、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了!
(6)、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的.牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌?
(7)、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
(8)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
(9)、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
(10)、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车，隔套房呢。
(11)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
(12)、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
(13)、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
(14)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
(15)、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
(16)、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
(17)、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
(18)、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
(19)、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
(20)、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。
5、特别搞笑特别幽默的笑话段子大全
(1)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
(2)、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
(3)、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
(4)、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
(5)、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…
(6)、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。笑话幽默段子(2)我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”
(7)、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的!
(8)、晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
(9)、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！
(10)、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
(11)、我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”
(12)、历史课，老师讲着啥奥运会那一段，问：“许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子?”
(13)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
(14)、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
(15)、这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……”，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”
(16)、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。
(17)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
(18)、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
(19)、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
(20)、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
(1)、9)课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊!”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!!”
(2)、谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
(3)、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。
(4)、“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
(5)、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯但你却是我一生的最爱!
(6)、2)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
(7)、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
(8)、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
(9)、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
(10)、12)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
(11)、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
(12)、朋友找不到对象，他妈托媒人给朋友介绍了一个。朋友一看挺漂亮的，就相亲去了。媒人：你娶了她，觉对值！朋友：能结婚过日子就好啦，为什么觉对值？媒人：她不但可以做你媳妇，还可以做你的保镖，她是学武术的。朋友一听脸都吓黑了：这我还敢要？
(13)、15)课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
(14)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
(15)、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
(16)、4)有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
(17)、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
(18)、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
(19)、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
(20)、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
(1)、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
(2)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(3)、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
(4)、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
(5)、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
(6)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!