最新笑话2020
1、最新笑话大全爆笑
(1)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
(2)、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
(3)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
(4)、小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是她妈不要的！
(5)、我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：goodboy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
(6)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
(7)、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了
(8)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(9)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
(10)、33最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大!你们这样是不行D~于是去找巧克力理论!最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品}
(11)、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
(12)、44身子里面空空洞洞而却拥有一双手的是什么N?(答案：手套)
(13)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
(14)、初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
(15)、22包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}
(16)、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱。
(17)、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
(18)、三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
(19)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
(20)、刚开始就结束是什么感觉，居然有几十万人已经集齐五福了。爱国福、和谐福、友善福、富强福、敬业福，全家福。你觉得哪个最难集？
2、最新笑话2022恶毒的巫婆
(1)、我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
(2)、29有一位老太太上了公车，为什么没人让座?(答案：车上有空坐。)
(3)、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
(4)、328个人吃8份快餐需10分钟,16个人吃16份快餐需几分钟?(答案：10分钟)
(5)、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！
(6)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
(7)、在这个世界上最重要的人就是眼下你需要帮助的人，最重要的事就是马上去做，最重要的时间就是当下，一点不能拖延。
(8)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
(9)、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
(10)、今天中午我鼓起勇气为自己投资了一份宝贵的炸鸡，超过1000大卡，附带大量的多巴胺分泌，未来的自己将升值3斤!惊喜不惊喜!
(11)、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？
(12)、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
(13)、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
(14)、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做我妈认为我冷。
(15)、关于2020高智商冷笑话脑筋急转弯(31～50)
(16)、我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来勤政爱民，心系土豆，牵挂腾讯，没踏进后宫半步。
(17)、我要不喜欢你，你操了整条街的女人都跟我没关系。
(18)、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
(19)、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
(20)、为啥我一扫就是敬业福，其他的扫不到，敬业福倒多了两张。
3、最新笑话2019
(1)、爱着你从未想过要放手，只是你不曾给过我机会罢了
(2)、人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多
(3)、外号是足球文化的一部分，就像上边的你要是不熟的话完全不会知道我在说什么。
(4)、 (美图)高手在民间，雪后温哥华人间天堂，美翻
(5)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
(6)、某队的主要球员有：目送、三太子、太君、五兄弟、手机、娟、维达、先知、面瘫、裤子马、科娃、辫帅、二弟、沙球王、波飞机、博神……然后球队的现任主席猴哥，前任主席老爹，最成功的两个主帅是巫师和魔力鸟。
(7)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(8)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(9)、这次放假最想去夏威夷，太远;所以，我去了三亚，好好放松!
(10)、20__年即将逝去，这是我步入__公司一年以来，在公司领导的指导、关怀与帮助下，我不断提高一个现场人员的工作能力和素质，保持以学为主的谦虚态度和本着以公司利益为出发点踏实工作，勤勤恳恳，紧紧围绕我__公司全年目标而努力，认真做好自己的本职工作，为了总结过去的经验教训，更好的开展今后工作，现将具体情况汇报如下：
(11)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(12)、30什么车子寸步难行?(除了坏车子)(答案：风车)
(13)、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
(14)、14有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
(15)、搞笑的污段子集合搞笑的话污段子(热门篇)香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。
(16)、 (重磅)出国都长点心吧，最坑你的是同胞？！
(17)、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
(18)、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
(19)、枪枪打头，打得昏头转向，过去打枪是送命，如今打枪是保命。
(20)、答案：因为穿高跟鞋走得慢，很容易被男人追上
4、最新笑话2022
(1)、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
(2)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
(3)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(4)、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
(5)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
(6)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
(7)、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
(8)、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？
(9)、早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。
(10)、42有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?
(11)、唉，放寒假也是一种痛可我就是喜欢这样痛不欲生。
(12)、祖宗啊我烧点作业给你多帮我做做题有不会的把我们老师叫过去问问。
(13)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
(14)、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。