逗人开心幽默小笑话
1、100个经典幽默笑话大全
(1)、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
(2)、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
(3)、白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”
(4)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
(5)、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
(6)、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
(7)、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
(8)、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
(9)、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
(10)、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或更爱你。
(11)、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！
(12)、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
(13)、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
(14)、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
(15)、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
(16)、我不奢求你安慰我什么，但求你别在我伤口上撒盐了。
(17)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
(18)、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
(19)、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！
(20)、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
2、10个笑话够你笑一年了
(1)、你有没有被人起过外号，叫什么?因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸”
(2)、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
(3)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
(4)、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
(5)、民国军阀张宗昌喜欢附庸风雅，看见别人作诗，他也跟着凑热闹，你还别说，他作的诗，非常有趣，是我解乏的灵药，是我快乐的源泉，每当我心情低落的时候，就拿出张大帅的诗集沏茶焚香拜读一番，然后立马就感觉心情豁然开朗，人生柳暗花明。
(6)、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的!
(7)、刚才看中国成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。
(8)、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?”
(9)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(10)、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
(11)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
(12)、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
(13)、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
(14)、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?
(15)、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
(16)、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
(17)、我生来执拗，善恶分明，所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。
(18)、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
(19)、“牛肉、羊肉、猪肉你猜我喜欢哪个？”“我喜欢你这个心头肉”
(20)、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。
3、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
(2)、我们都知道胡适爱打麻将，即便到了美国，也照打不误，所以里面有一首写胡适打麻将的：
(3)、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
(4)、明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。
(5)、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
(6)、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
(7)、被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。
(8)、爱情是一百年的孤独，直到遇上那个矢志不渝的守护你的人，那一刻，所有苦涩的孤独，都有了归途。
(9)、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了!
(10)、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
(11)、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
(12)、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！
(13)、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
(14)、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
(15)、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
(16)、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
(17)、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
(18)、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!
(19)、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
(20)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
4、逗人开心的幽默段子
(1)、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
(2)、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
(3)、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
(4)、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
(5)、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
(6)、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！
(7)、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
(8)、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
(9)、李敖一生很崇拜胡适，在胡适七十岁的时候，李敖写了三十首打油诗敬贺胡适七十大寿。
(10)、想送你个超级可爱的礼物可是快递员不让我钻箱子里。
(11)、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。
(12)、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。
(13)、当你面对境遇可能比你糟糕的人，很多人意识不到，自己的同情其实特别多余。
(14)、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
(15)、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..
(16)、这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....
(17)、老婆：“如果我们的婚姻能平等、公正，你就应该把花园里的落叶打扫一半。”
(18)、运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度!”
(19)、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！
(20)、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
5、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
(2)、李敖大师嬉笑怒骂皆成文章，先不管他骂的对不对，但是此人的才华是有目共睹的。而且李敖还非常喜欢做打油诗，我读了哈哈哈，因为太好笑了。
(3)、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”
(4)、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
(5)、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
(6)、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
(7)、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
(8)、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
(9)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
(10)、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!”
(11)、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
(12)、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
(13)、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
(14)、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
(15)、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
(16)、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
(17)、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
(18)、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
(19)、父母冷战时，他们在彼此心中的地位就是一句诗，“有的人活着，他已经死了”。
(20)、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
(1)、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
(2)、此人跟鲁迅和钱玄同都是好朋友，可是钱玄同这个人喜欢抬杠，没事儿就跟刘半农抬杠，刘半农也乐于被抬，两个老顽童以抬杠为人间一大乐事，刘半农还写了一首抬杠打油诗为杠精正名：
(3)、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。很污的情话。
(4)、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
(5)、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！
(6)、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
(7)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(8)、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
(9)、讲笑话，女友生气了，就陪在她身边，然后给他讲笑话，然后扮鬼脸，逗她开心，让他笑，这时候要做的就是抛下面子，在它面前做一个真实的自己，把自己的架子都放下，然后逗女友开心。
(10)、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
(11)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(12)、这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。
(13)、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
(14)、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
(15)、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
(16)、刘半农先生是民国时期的语言学家，“她”这个字就是他创造的。
(17)、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
(18)、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
(19)、说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。
(20)、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
(1)、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
(2)、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。