网络经典搞笑句子
1、网络经典搞笑句子大全
(1)、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
(2)、其实，时间就像卫生纸，看着挺多，可是当我们不经意间用来用去的时候，却发现他已经没有了。
(3)、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
(4)、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”
(5)、48男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
(6)、39:有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
(7)、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
(8)、一见钟情是感受，单相思是难受，恋爱是享受，婚姻是忍受，离婚是自作自受，知足常乐的光杆司令会长寿，哈，又长又瘦!
(9)、31:高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
(10)、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。本文来自
(11)、世界上道路那么多，但是为什么找不到一条追上你的路。
(12)、24如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
(13)、30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。
(14)、20)妈妈，天究竟有多高!儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。
(15)、24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
(16)、6)又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
(17)、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百我爸给我妈买了件衣服花了一千五!
(18)、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
(19)、有人撞死人，不偿命，有人扶个人，要赔钱，恨爷不姓李，恨爹不成刚，以后生个儿子非得叫李刚!
(20)、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
2、网络搞笑句子 能笑死人的
(1)、如果开始知道这场爱情这样收尾，我死都不愿意理会
(2)、8)潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
(3)、10:下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
(4)、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福
(5)、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
(6)、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
(7)、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
(8)、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
(9)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了
(10)、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
(11)、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。
(12)、30一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
(13)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。一句话毁掉小清新
(14)、18)没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要?
(15)、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
(16)、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
(17)、某人：今天吃什么?我：随便、某人：..没有随便这道菜
(18)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
(19)、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
(20)、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
3、网络经典搞笑语句
(1)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
(2)、这个世界上本来没有帅哥，科技高了，自然便有了;这个世界上本来没有流氓，美女穿得少了，流氓就多了。
(3)、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
(4)、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
(5)、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
(6)、有时后我明知道是错,但我确一错再错,亲爱的这都不为了你
(7)、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
(8)、34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
(9)、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
(10)、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
(11)、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。
(12)、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生
(13)、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
(14)、5:谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
(15)、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
(16)、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
(17)、37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(18)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
(19)、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
(20)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
4、网络搞笑名句
(1)、我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。
(2)、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！
(3)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。36条经典搞笑语录_笑喷了女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚
(4)、7)让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门
(5)、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
(6)、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
(7)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
(8)、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
(9)、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
(10)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。