最搞笑的一句话
1、世界上最搞笑的一句话
(1)、33生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
(2)、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
(3)、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
(4)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
(5)、46在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。40条笑死人的一句话搞笑语录40条笑死人的一句话搞笑语录
(6)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
(7)、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
(8)、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
(9)、人生路不可能永远坦途，必然遇到令人无奈的困境，甚至是人生的绝境。
(10)、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
(11)、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
(12)、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥...
(13)、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
(14)、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
(15)、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。
(16)、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
(17)、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
(18)、7)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
(19)、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
(20)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、世界最搞笑的一句话
(1)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
(2)、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
(3)、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
(4)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
(5)、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
(6)、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
(7)、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
(8)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
(9)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
(10)、“如果我爱你只有你爱我的十分之一呢?”“那我就去把那剩下的九份补齐。”
(11)、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。一句话搞笑经典语录24条_笑喷了大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
(12)、1)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
(13)、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。
(14)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
(15)、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。一句话经典语录搞笑我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
(16)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(17)、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
(18)、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期......
(19)、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
(20)、12)毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
3、搞笑的句子 让人笑喷
(1)、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
(2)、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
(3)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
(4)、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
(5)、11)幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
(6)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
(7)、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
(8)、谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」天哪！我的衣服又瘦了-经典搞笑说说不吃饱哪有力气减肥啊？
(9)、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
(10)、20)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
(11)、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
(12)、18)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
(13)、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
(14)、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
(15)、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
(16)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
(17)、32我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
(18)、2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……
(19)、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
(20)、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
4、最搞笑的一句话笑话
(1)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
(2)、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
(3)、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
(4)、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
(5)、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
(6)、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
(7)、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
(8)、15)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(9)、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
(10)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
(11)、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
(12)、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
(13)、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
(14)、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
(15)、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
(16)、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!