短笑话大全爆笑
1、短笑话大全爆笑
(1)、18 、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
(2)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
(3)、丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。
(4)、2 、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
(5)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
(6)、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
(7)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
(8)、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
(9)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
(10)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
(11)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
(12)、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
(13)、悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”
(14)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
(15)、朋友：如果你家有两辆汽车，能给叔叔一辆吗？
(16)、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
(17)、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
(18)、9 、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
(19)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
(20)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
2、正能量短笑话大全爆笑
(1)、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
(2)、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
(3)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
(4)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
(5)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
(6)、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
(7)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
(8)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(9)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
(10)、老师：“为什麽高个子比矮个子更适于当气象员？”
(11)、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
(12)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(13)、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
(14)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
(15)、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
(16)、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
(17)、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”
(18)、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
(19)、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
(20)、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。
3、短笑话大全爆笑到肚子疼
(1)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
(2)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
(3)、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
(4)、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
(5)、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
(6)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
(7)、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
(8)、老师：小刚，这次你写的作文不错，谁教你的？
(9)、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
(10)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(11)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
(12)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
(13)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
(14)、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
(15)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
(16)、悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”
(17)、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
(18)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
(19)、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。
(20)、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
4、儿童简短笑话大全爆笑
(1)、14 、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
(2)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
(3)、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
(4)、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
(5)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
(6)、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
(7)、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
(8)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
(9)、一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
(10)、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
(11)、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
(12)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(13)、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
(14)、儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈?
(15)、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
(16)、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
(17)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
(18)、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”
(19)、8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
(20)、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
5、文明简短笑话大全爆笑
(1)、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
(2)、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
(3)、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
(4)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
(5)、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光
(6)、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
(7)、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神：“我。。。我想尿尿，”我：“这里没有厕所呀。”女神：“你想办法，快！”我：“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。”啪，我的脸。女神：“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”囧，“我。。。我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”
(8)、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
(9)、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
(10)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
(11)、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
(12)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
(13)、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
(14)、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
(15)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
(16)、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
(17)、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
(18)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
(19)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(20)、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
(1)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
(2)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
(3)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
(4)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(5)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
(6)、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
(7)、◆ 我去邻村女友家提亲，丈母娘黑着个脸说：要娶我家闺女，你都有啥本事呀？我：我有祖传的手艺！丈母娘眉开眼笑：快说道说道！我：阿姨，这么给您说吧，我这手艺可吃香了。丈母娘：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！丈母娘扑哧一笑：我说后生，你也太会忽悠了！诳我不知道吧？你爷爷就是个崩爆米花的，再说那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！哈哈哈，我……
(8)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
(9)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
(10)、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
(11)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
(12)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
(13)、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
(14)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
(15)、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
(16)、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
(17)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。